31 enero 2006

Adivinanza Palestina.

Esta adivinanza se me ocurrió el lunes 30 de enero de 2006, debido al revuelo mundial que han hecho los judíos, los estadounidenses y los europeos, porque el grupo Hamas llegó democráticamente al poder en Palestina:

- ¿Elpidio, sabes cuándo depondrá las armas el grupo islámico Hamas?

- ¿Cuándo, René?

- ¡Jamás!

¿Ahora que hará Estados Unidos?, ni modo que alegue que hubo fraude electoral, porque hubo observadores internacionales, hasta Jimmy Carter estuvo ahí; tampoco puede decir que va a destituir a un tirano, como el pretexto barato que utilizó para invadir Irak, porque Arafat ya se murió hace buen rato; y menos puede intervenir porque los palestinos posean bombas atómicas o de destrucción masiva, es un pequeño “país” peor de jodido que México, aunque eso ya es decir mucho.

Resulta que hay ocasiones en que la democracia se convierte en un platillo que atraganta a los poderosos, ¿O no es cierto?, ¡Si no que le pregunten a nuestro héroe Francisco I. Madero o al chileno Salvador Allende!

Ahora los “países libres y civilizados” van a comerse un postrecito de los que les gusta cocinar.

¡Buen provecho Blair, Sharon y Bush!

… De nada.


NaCl-U-2


Remo.

30 enero 2006

He intentado subdividirme, pero aún no lo logro, me urge aprender.

A mitad de semana mi amiga Lolita Bombón, me envió un mensaje por medio del correo electrónico y posteriormente me hizo una llamada telefónica para invitarme a salir junto con ella y Lucy. El plan era el siguiente:

El sábado, reunirnos a las nueve de la noche en un centro de espectáculos (Que debo confesar que no sabía de su existencia) llamado “Fiesta Mexicana”, en donde se presentan artistas del género grupero. De inmediato comencé a rememorar lo siguiente:

Hace ya quince años que fui junto con otros amigos a presenciar un concierto de “Los Tigres del Norte”, desde entonces no había vuelto a presenciar un espectáculo de música grupera, ni tantos pleitos entre borrachos al mismo tiempo. Cabe decir que en ese entonces me “disfracé” muy campiranamente, apoyado por mis amigos, prácticamente estaba yo irreconocible, sólo imagínense verme con sombrero, camisa y pantalón vaquero, cinto piteado, hebilla metálica como de medio kilo de peso y botas; aquello era de dar risa, me sentía sumamente extraño, pero debido a mi siempre rápida capacidad de adaptación después de una hora ya actuaba como todo un vaquero, en realidad ya había utilizado ese tipo de vestimenta, el ser durante nueve años bailarín de danza folklórica en algún momento dado me lo había exigido.

Así que tomé la decisión de acompañar a mis amigas aún a sabiendas de que no tenía a la mano la ropa que la ocasión ameritaba, me puse un pantalón de mezclilla una camisa “normal”, zapatos y mi rompevientos.

Eran alrededor de las nueve de la noche cuando le envié un mensaje por mi teléfono celular a Lolita diciéndole que tardaría unos cuarenta y cinco minutos en llegar, (Mi casa está en el otro extremo de la ciudad), que no me esperaran y que entraran a divertirse, que en cuanto llegara les avisaba. Me dirigí al periférico de la ciudad y en eso:

Ring, ring…

- Bueno

- Bueno, ¿René?, ¿Qué ondas güey?

- Hola, ¿Quién habla?

- Soy yo, Luis Fernando, estoy bien borracho, güey, vente a acompañarme, te quiero decir algo.

- ¿Dónde estás?

- En el bar del Hotel San Juan, no me falles, aquí te espero.

- Órale pues, voy para allá, pero nada más un ratito porque tengo un compromiso.

- Sí, nomás necesito que me hagas compañía un rato.

Llegué al citado bar, en el cual nunca antes había estado y me llevé una sorpresa mayúscula, es un bar muy pequeño, digamos una especie de rectángulo de 5 x 20 metros, del cual la barra ocupa una cuarta parte. Una vieja rocola tocaba canciones de Vicente Fernández, mientras que la “fauna” que ahí se mezcla es de lo más variada, en una mesa se encontraba una pareja comiendo hamburguesas, ambos de unos 45 años, la señora muy seria y el señor esmerándose por atenderla, enseguida otra pareja de fresitas de unos 20 años, ella fumando y él tomando cerveza, luego otra mesa de cuatro personas, puros chavos roqueros con chamarras de piel, cargados de cadenas y paliacates en la cabeza, en la barra dos jóvenes vaqueros conversaban animadamente de sus últimas conquistas amorosas, di un vistazo por el lugar y localicé a mi amigo en la barra que estaba muy serio, con la cabeza gacha y observando el número de burbujas que tenía su cerveza (O contándolas, no sé), me acerqué, y le di una palmada en la espalda.

- ¿Qué ondas?, ¿Qué traes Luis?

- ¡Qué bueno que viniste, necesito hablar con un amigo! ¿Qué te tomas?

- Pídeme una sol, déjame voy al baño y regreso luego, luego.

Al salir del baño, una chica extendió un pie con el único fin de que volteara a verla, la vi, le sonreí y me fui directo a la barra, ya bastante retrasado estaba para ponerme a coquetear con una chamacona, que por cierto estaba guapa.

Tomé mi asiento en la barra y ya me esperaba una caguama de cerveza, no le especifiqué a Luis que me tomaría una cerveza de tamaño pequeño, porque en realidad tenía prisa, pero ni modo, a lo hecho pecho, (Hasta eso que no le reclamé), comencé a servirme el extracto de cebada, mientras Luis Fernando me soltó todo el rollo de su decepción amorosa que traía y que no voy a reproducir aquí porque es algo confidencial.

¡A fuerzas!, ¿O ustedes creen que un hombre le habla a un amigo para que lo acompañe a un bar si no es porque quiere hablar de un malogrado amor?

A la izquierda de donde estaba yo sentado se encontraba un argentino que visitaba la ciudad y sus dos guías de turistas lo habían llevado ahí, ¡Ya ni la friegan!, hay lugares mejores para mostrar Chihuahua, y se les ocurre llevarlo a ese antrucho.

Luis Fernando y yo conversamos un buen rato, mientras me acababa mi caguama y que me suena ese característico tono del celular que corresponde a un mensaje escrito, lo leo y decía más o menos así:

“Hola, ¿Cómo estás?, estamos en la cervecería, acabamos de llegar de Cuauhtémoc, si no tienes nada que hacer, vente con nosotros, Te esperamos. Sonia”.

¡Chihuahua!, ¡Pero que ganas de invitarme a salir, cuando uno ya tiene un compromiso previo!, ya saben que si quieren que los acompañe avísenme antes, a últimas fechas mi agenda está sobrecargada de compromisos sociales, sé que suena a payasada, pero es la mera verdad. Y también saben que siempre estoy dispuesto a pasar un rato con quien me invite primero, después ya no puedo dividirme en dos y estar en tres o cuatro fiestas al mismo tiempo, no si bien lo dice el dicho: “Hay días en que nada el pato y días en que ni agua bebe”.

Me disculpé como pude con Sonia, proponiéndole que si iban a quedarse en la ciudad el domingo saliéramos a pasear, porque dejar el bar e irme a saludar a los Cuauhtemenses hasta la cervecería me quitaría cuando menos otra hora de tiempo. Luis Fernando terminó su relato y yo mi cerveza, volteo a ver el reloj y ¡Zas!, ¡Eran las 10:30 de la noche!

- ¡Ya me voy!- Espérate, ¿A dónde vas que más valgas?

- No te pongas necio, ya te había dicho que tenía un compromiso previo, las chicas van a estar preocupadas.

- Bueno, vámonos, total ya me desahogué.

- ¡Ora pues!

Nos levantamos de la barra para salir y ¿Qué creen?, la chica del pie extendido me lanzó una mirada y una sonrisa que invitaba a quedarme más tiempo en el lugar. Ni modo, otra vez será.

Salimos del bar y había una fila algo considerable para entrar, es que ese lugar es demasiado pequeño y se llena muy rápido, nunca me imaginé que fuera un lugar tan popular, lo peor es que los cadeneros sólo dejaron entrar a dos personas, ante la molestia de quienes aguardaban en el lugar.

Llegué a las 11:00 al “Fiesta Mexicana”, me estacioné, les avisé a mis amigas que ya había llegado para que me esperaran en la puerta, compré mi boleto y entré, después de la clásica revisión, alcancé a oír el altavoz que decía:

“Y ahora con ustedes, directamente desde Sinaloa, El Chapo”. Y la gente se puso como loca, gritos, aplausos y chiflidos, el local estaba lleno a reventar, entre tanta gente se me hacía una misión imposible ponerme a buscar a las chicas.

Afortunadamente las vi bajar de la escalera, me planté enfrente y nos saludamos, al tiempo que les explicaba el retraso de mi llegada, no quedaron muy convencidas y me dijo Lolita:

- Vámonos para arriba, allá es la zona VIP.

- Solté mi tradicional carcajada y sólo dije: O sea, o sea…

Más rápido que inmediatamente me lancé a la barra y compré tres cervezas, como ya venía yo medio alegre, me puse a bailar al ritmo de la banda sinaloense.

Debo decir que no me sabía ninguna de las letras de los cantantes que se presentaron, debido a que nunca había oído cantar a “El Chapo” o a “El Chalinilla”, pero eso era sólo lo que yo creía, porque a las primeras notas de “El Sinaloense”, “El Toro” y uno que otro tema de artistas viejitos me puse a cantar, (El sinaloense y el toro es música folklórica de Sinaloa y esas letras me las sé al dedillo, como no oiga si yo las bailé) me la pasé a todo dar, lo disfruté bastante.

Hay varias cosas que quiero destacar:

1.- Había muchas cositas ricas que ver.

2.-Increíblemente no hubo una sola pelea, los conciertos gruperos son famosos porque tanta testosterona junta no puede coexistir pacíficamente.

3.- La banda sinaloense musicalmente suena extraordinariamente bien.

4.- Los vocalistas son personas muy sencillas que permiten que sus admiradoras se suban al escenario, bailen con ellos y les planten tremendo besote en la boca, eso sí, no sé a que le habrá sabido el beso a la última de las chicas después de que “El Chapo”, besó a unas treinta mujeres antes.

5.- Al finalizar el baile-concierto, dijeron por el alta voz que si un tránsito nos detenía, sólo le dijéramos: “Sector 78” (Al parecer los administradores del “Fiesta Mexicana” sobornan a los tránsitos para que no detengan a nadie si encuentran a alguien manejando con aliento alcohólico.

6.- Había muchas cositas ricas que ver. Ah, perdón eso ya lo había escrito como punto número uno.

Y esta fue la crónica de lo que me ocurrió el sábado, también me hubiera gustado estar en el bar más tiempo con Luis Fernando, ponerme a ligar con la chica del pie extendido o irme a saludar a Sonia a la cervecería, pero no se puede tener todo en la vida, ¿Verdad? así que créanme, por más que he tratado aún no sé como subdividirme, lo he intentado, sí, pero aún no lo logro, si alguien lo sabe no sea egoísta y pase la receta.


NaCl-U-2


Remo.

27 enero 2006

El chiste del pececito.

Advertencia: Después del chiste del marranou, es necesario avisarles que si a usted no le gustan los chistes infantiles o pueblerinos no lea lo que sigue, porque no quiero reclamaciones posteriores.

Este chiste tierno me lo contó mi amigo Chema hace muchos años, feliz fin de semana raza, ahora sí, aquí va el chiste:

Se encontraba por el mar mamá pez, con toda su prole de pececitos, los llevaba a casa después de haberlos dejado jugar entre los corales un buen rato.

Iban los pececitos formados de mayor a menor, de repente, mamá pez escucha que unos pececitos comienza a llorar, le ordena al mayor de sus hijos que continúe guiándolos rumbo a casa mientras ella va por la fila averiguando quien es el llorón.

Mamá pez encuentra al desdichado, lo consuela y sigue su viaje, al rato otro pececito comienza a llorar y luego otro más y luego otro y otro… Total que mamá pez no se da abasto de atender a todos los quejumbrosos, sin embargo se da cuenta que al final de la fila, el más pequeño llora desconsoladamente, pero por más esfuerzos que hace sólo logra atender a los más grandes, son tantos los reclamos que le impiden llegar al final de la fila.

Llega toda la familia a casa y está mamá pez en la puerta viéndolos entrar uno por uno, al fin llega el más pequeño con unos lagrimones que parecían de cocodrilo.

- ¿Qué te pasa pequeñito?, ¿Por qué lloras tanto? – Le habla maternalmente mamá pez.

- ¡Ay, es que tengo sed! - Contesta el pececito.


Na-Cl-U-2


Remo.

26 enero 2006

El frío.

A últimas fechas el frío se ha hecho sentir de una manera muy especial aquí en Chihuahua. Desde siempre me he declarado un acérrimo rival del frío (Bueno, más bien del frío con viento, que es muy diferente).

Mis familiares y amigos saben que un día nublado para mi representa tristeza. Es lo que llamo simplemente un día gris en toda la extensión de la palabra.

Me gustan los días lluviosos pero sólo si por la tarde sale el sol, si no al día siguiente me sentiré débil, sin ánimos.

A pesar de ello, me gusta mucho realizar excursiones a la Sierra Tarahumara, - el lugar frío por excelencia en estas latitudes - acompañado de varios amigos hemos incluso acampado en el lago de Arareco, en las aguas termales de Recowata, en la presa Peñitas, en la cascada de Basaseachi y en los veneros de Los Filtros.

Hemos puesto nuestra tienda de campaña en esos lugares incluso en el mes de Diciembre, cuando por lógica elemental el frío es más intenso con temperaturas de al menos un grado centígrado bajo cero dentro de la tienda; arropado correctamente lo he soportado muy bien, pero una cosa es que tolere al frío y otra muy diferente que me guste el viento helado.

Quizá mi aversión al frío sea producto de mi temor a enfermarme y es que en cuanto pruebo una bebida helada durante el invierno, mis anginas se ponen de mal humor: se esponjan, se erizan y empiezan a declararme la guerra fungiendo como estrictas supervisoras de comidas y bebidas y si por mala suerte están enojadas con algún alimento que estoy consumiendo, inmediatamente se irritan y me provocan un inmenso dolor de garganta.

Detesto estar enfermo, para evitarlo (Y muy a pesar mío) procuro tomar todos los días un jugo de naranja, utilizar bufanda, guantes y chamarra.

Yo que amo estar siempre en ropa ligera, me siento como un robot usando todo ese ropaje.

Lo más extraño del caso es que las ocasiones en que he estado expuesto al frío en la Sierra Tarahumara nunca me he enfermado, mis enfermedades no son campiranas, son citadinas. He meditado el caso y estoy seguro que la asquerosa contaminación que se produce aquí combinada con el viento helado es lo que afecta mis vías respiratorias gravemente.

El martes por la tarde el termómetro que tenemos en el local marcaba unos diez grados, el cielo estaba nublado y se sentía la humedad de un leve rocío que cayó durante la mañana. En esas condiciones el frío hasta llega a agradarme, porque el viento no hizo su aparición.

Y como les decía a mis amigos el miércoles por la mañana, el viento no me gusta y menos cuando las personas que lo provocan han cenado frijoles.


Na-Cl-U-2


Remo.

25 enero 2006

Arriva el peje.

Sí, lo leyó usted bien, dice “Arriva” ayer los “Unibercitaryoz de Idalgo”, así lo han dado a conocer.

El escándalo de ayer, en las noticias lo provocaron los estudiantes de una Universidad del Estado de Hidalgo, que abuchearon hasta que se cansaron al candidato del RIP, perdón digo PRI, Roberto Madrazo.

Creo que el señor estuvo intentando hablar con ellos durante dos minutos, pero los gritos y chiflidos lo hicieron desistir de ello, y se retiró del lugar, entre la algarabía se podía ver a un “estudiante”, que infantilmente ¡Qué candidez!, hizo un avioncito de papel y escribió en él “Arriva el peje”.

Esto, a ojo de buen cubero demuestra varias cosas:

1.- El sistema educativo es un asco, porque esa persona tuvo en algún momento un maestro o maestra de primaria que por supuesto no le explicó lo que es la ortografía. (De antemano el maestro y el alumno están reprobados por mí).

2.- Si un estudiante universitario no sabe ni escribir “Arriba”, mucho menos estará preparado para discutir modelos micro y macroeconómicos, como el que proponía el candidato antes citado. (Si copia dos veces la letra de La Bamba, aprenderá correctamente a escribir la palabra, aunque eso se aprende cuando menos leyendo “Sensacional de Traileros”).

3.- No existe educación ni civismo en los próximos profesionistas del país, una cosa es que uno esté de acuerdo con una determinada ideología y otra muy diferente gritar e interrumpir a un ponente. (Nos regimos por el ejemplo que han propiciado los diputados y senadores en los informes de Gobierno, que como se sabe son unos perfectos asnos).

4.- ¿Sabrá ese imbécil distinguir entre lo políticamente correcto e incorrecto? (Si no sabe distinguir entre una "b" y una "v").

5.- Si te quieres mofar de alguien, hazlo correctamente, si no, vas a ser la burla de muchos más. (Como es este caso).

Quiero dejar en claro que mi afiliación política no es ni priísta, ni panista, ni perredista, ni nada que termine en ista, y que en lo personal considero que es necesario primero escuchar lo que una persona puede decir, para poder criticar sus propuestas.

En el año de 1994, estuve presente en un foro en el que participó el Sr. Francisco Barrio Terrazas, en ese entonces Gobernador del Estado de Chihuahua, no comparto sus puntos de vista, ni pertenezco a su corriente ideológica, pero me parecieron sumamente importantes sus planes para realizar las obras de construcción de un nuevo centro penitenciario prácticamente de alta seguridad en las afueras de la ciudad, lo expuso con mucha personalidad y con una gran convicción y siento que aunque fuera un poco algo logré aprender.

En el año 2000, me tocó estar presente cuando el Sr. Porfirio Muñoz Ledo, visitó la ciudad de Chihuahua, en el Paraninfo Universitario se dieron cita muchos allegados a su ideología. No pienso ni similarmente como ese señor, ni pertenezco a su partido político, tampoco me convenció con sus razonamientos, pero me pareció una persona muy brillante al exponer sus ideas y muy inteligente al contestar las preguntas que le hicieron al final. Sin embargo dijo algo que sí me gustó, y era que en ese momento él proponía que todos los partidos políticos se unieran para derrotar al PRI, algo parecido a lo que ocurrió en Chile para expulsar a Pinochet del poder, su manejo del lenguaje ojalá sea provechoso en mí.

Pero en este país de políticos aferrados eso no funciona, cada quien jala para donde sus intereses personales le convienen sobreponiéndolos a los intereses de México.

Por último, también me tocó estar presente con en una declaración del Sr. Patricio Martínez, anterior Gobernador del Estado de Chihuahua, donde literalmente como un perro defendió el derecho de percibir las aportaciones federales en mayor cuantía por parte de la Secretaría de Hacienda. Debo decir que ese señor me pareció muy exasperante, redundante y sin nada de imaginación. Tampoco comulgo con sus pensamientos, ni pertenezco a su corriente política, pero me pareció importante que un Gobernador alzara la voz ante La Federación para defender los derechos de los chihuahuenses.

A lo que me refiero, es que primero escuche uno a las personas, tome lo que sirva de ahí, y entonces sí lanzar la crítica despiadada, con fundamentos. “Con los pelos de la burra en la mano”, para que me entiendan.

Cuando uno está seguro de sus posiciones, por más que venga un fulano a quererme convencer que ellos son la única religión verdadera del mundo, no lo va a lograr, ¡Hay que ser más tolerantes caramba!

Como decían en una antigua película española: “Hay que conocer el pecado, para poderlo criticar”.

En lo particular, considero que no hay a quien irle:

Andrés Manuel de seguro le va a dar un buen hueso a Nico, (El chofer), y le va a pagar un sueldazo al igual que a todos los de los video-escándalos.

Felipe es tan conservador que en peligro y hasta instituya un día feriado como “Día del católico”.

Madrazo llegó al poder en Tabasco con un fraude enorme, con gastos de campaña exorbitantes, y representa todo lo negativo de setenta años en el poder, para colmo lo apoya el “Niño verde”, otro de video-escándalo.

Pero si se me presenta la oportunidad, estaré presente en sus mítines escuchándolos con mucho respeto, para entonces sí, burlarme de ellos en este foro a mi antojo, porque de cualquier manera, yo voy a ir a votar en las elecciones federales, eso ténganlo por seguro, o ¿Creen que no vale la pena?

Por último sólo me queda preguntarle al pseudo-estudiante: ¿En las próximas elecciones vas a votar o a botar?, porque no es lo mismo, ni es igual.

P.D. Este no era el texto que quería mostrar hoy, pero ni hablar, ya me extendí demasiado.


NaCl-U-2


Remo.

24 enero 2006

Una vez di vergüenza ajena.

Año de 1995, salíamos a las 10:00 P.M. de la Universidad y me ofrecí a llevar a mi amiga Susana a su casa en mi viejo Mustang 77.

Mi pobre carro, ya daba lástima, tan quería que lo jubilara, que llegaba a “matarse” en los altos de los semáforos armándome tremendos “panchotes”, imaginen las escenas: Los autos de atrás haciendo sonar el claxon, una que otra mentada de madre y demás señas, gestos y gritos de taxistas y camioneros; hasta que sólo después de hablarle “bonito” a mi carro y prometerle que lo llevaría con un mecánico, conseguía que arrancara.

Pues ahí vamos Susana y yo por toda la Avenida Universidad rumbo al centro de la ciudad, justo en el cruce de las calles 11 y Aldama, que nos toca el semáforo en rojo, en eso, a nuestra mano derecha hace el alto un camionetón de miedo, sin medir consecuencias (Ya saben ustedes cuanto narcotraficante circula por esta ciudad de noche), volteo muy discretamente a ver quien es y le digo a Susy:

- ¡No manches, es el Gobernador!

En efecto, el Sr. Francisco Barrio Terrazas, iba saliendo de su despacho en el Palacio de Gobierno, voltea a vernos, nos saluda muy educadamente a través de su ventanilla y en eso cambia el semáforo a verde.

¿Qué creen ustedes que pasó?, pues nada que el maldito Mustang escogió ese solemne momento para hacer una de sus graciosadas, simplemente no quiso arrancar, se me “mató”, y por más lucha que le hacía con la llave para encender el motor al tiempo que pedaleaba la gasolina, el motor nada más seguía empeñado en hacerme quedar en ridículo y se declaró en huelga de hambre.

Pasaron cerca de dos minutos, que a mi me parecieron dos horas, yo estaba muerto de vergüenza por que el Gobernador no se movía ni un centímetro observando mis desesperadas maniobras, en el último momento alcancé a ver que el señor se iba a bajar de su troca para ayudarnos, y en ese segundo, como por encanto, el Mustango (Así le puse después, porque armaba cada tango…) arrancó.

No recuerdo si le hice una señal con mi mano derecha a Barrio, como diciéndole, gracias. (Prefiero pensar que si fui muy cortés), yo llevaba la cara guinda (No me puedo poner rojo porque soy moreno), y los cachetes me ardían de vergüenza, mientras que Susana no podía pronunciar palabra alguna (No crean que por la emoción de ver de cerca al Gober), sino porque estaba muerta de risa.

¡Qué tiempos aquéllos!, Cuándo en el estéreo de mi carro sólo había un casete de un grupo muy guarro que ni me acuerdo como se llamaba pero que contenía el último éxito del momento llamado: “Se están robando el marrano”.

¿Te acuerdas Susy?


NaCl-U-2


Remo.

23 enero 2006

Dos breves mensadas del viernes.

La antigua fábrica.

Eran las 15:05 P.M. Y como todos los viernes la hora de salida, de inmediato bajé al cuarto piso del edificio donde trabajo.

- ¿Qué Elpidio?, ¡Ya vámonos!, ¿No?

- ¡Sí ya estuvo, vámonos!

Salimos rumbo a la puerta, pero al pasar junto a la secretaria observé una caja de galletas, inmediatamente mi estómago protestó de tal forma que no me quedó otra sino decirle:

- ¿Què onda Fabiola?, ¿Me regala una galleta?

- ¡Ay Renecito, no pregunte, róbesela!

Tomo tres galletas, le acerco la caja a Fabiola y me dice:

- ¡Guácala!, ¡Retírela, huele muy feo!

Husmeo en la caja por todos lados y no encuentro ningún olor sospechoso por lo que le digo:

- ¡Qué se me hace que está embarazada!

- ¡Uh, no!, ¡Ya después de mi tercer hijo cerré la fábrica!

- Je, je ,je, ya no es fábrica ¿Verdad?, ¡Ahora es nada más un parque de diversiones!

- Ja, ja, ja, ¡Eso estuvo muy bueno! – Me dice.


La revancha inmediata.

Mismo viernes, 15:10 P.M. Después de comernos las galletas salimos Elpidio y yo por las escaleras. Iba yo tan entretenido en la plática y saboreándome todavía las galletas, que incluso me acuerdo que leí el cartelón que decía: “PB” (Planta Baja) pero no le di importancia, me di media vuelta y seguí bajando por la escaleras, unos cinco peldaños cuesta abajo pude distinguir que mi amigo no me seguía el paso, se me quedaba viendo muy serio y me dice:

- ¿Qué güey?, ¿A dónde vas?

- ¡A la fregada, si es cierto!, ¡Ya iba para el sótano!, ja, ja, ja.

- Ja, ja, ja, ¡Pinche güey!

Subo la escalera, caminamos unos metros y me dice Elpidio:

- Bueno, yo tengo mi carro estacionado aquí a la izquierda, nos vemos en el local.

- ¡Órale pues!

Pasa por enfrente de mí y me dice:

- ¿Qué a dónde vas?

- ¡Pues a checar la salida del trabajo!

Justo una fracción de segundo antes de que comenzara a burlarme de él, me dice:

- ¡Uta, yo estoy peor que tú!

- Ja, ja, ja, (Los dos al unísono).

Era viernes comprendan, ya uno no quiere queso sino salir de la ratonera.


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Remo.

20 enero 2006

Premoniciones, presagios o advertencias.

Desde hace mucho tiempo mis sueños se convertían en premoniciones, a últimas fechas y por dos días seguidos he tenido un sueño parecido y que la verdad me causa extrañeza, no miedo.

Premonición primera: De niño, una mañana me levanté de mi cama sobresaltado, había tenido un sueño en el que viajaba en un camión de color verde y blanco, como pasajero ocupaba una ventanilla del lado del chofer, y al acercarnos a una ciudad, quedaba justo enfrente de mí, una cerro de color morado, para dar luego paso a una carretera bordeada de árboles.

Por muchos años, mantuve el recuerdo de ese sueño vivo, cuando tenía diecisiete años, unos amigos y yo fuimos a Villa Aldama, Chihuahua, y todo lo que ocurrió fue exactamente como lo soñé, los camiones Aldama-Chihuahua están pintados en color verde y blanco, etc.

Premonición segunda: Como hijo de una maestra de primaria, yo sabía con anticipación que maestro nos iba a tocar cada año, recuerdo que cuando iba yo al sexto grado, mi madre me dijo que habían nombrado como profesor al Sr. Fidencio, un día antes al inicio de clases, tuve un sueño en el que clarito veía a un maestro que no era el profesor Fidencio dándonos clases, era un maestro que recién acababa de llegar a nuestra comunidad.

El lunes de inicio de clases me presenté en la escuela y el director nos dijo:

- “Su maestro para el sexto grado será el profesor Víctor”, - justo como yo lo había soñado, el señor iba vestido con una camisa blanca y un pantalón negro, le comenté a mi amigo Noel que yo ya sabía que él nos iba a dar clases, Noel no me creyó, pero eso no es lo importante.

Tengo muchas más premoniciones, pero no me convenzo de escribirlas aquí, algunas involucran a personas queridas o situaciones demasiado embarazosas, y podrían afectar la buena reputación de algunos.

Quizá algún día las escriba, de momento no, sólo si me dan su aprobación los directamente involucrados.

Por último, el sueño que tuve el martes fue un viaje en autobús, la central se parecía mucho a la que existe en la ciudad de Aguascalientes, y lamentablemente me robaban mi mochila ahí, después de un tiempo la recuperé cual ladrón esperando a que quien la había tomado se descuidara.

El miércoles tuve un sueño sensacional, (Bueno, eso parecía), por angas o mangas me había ganado un boleto para viajar a Alemania, sólo que al llegar al aeropuerto, el avión se iba sin mí, obligándome a tomar otro vuelo retrasado y con escala en Houston.

No soy fatalista, pero "Al buen entendedor, pocas palabras", al parecer el destino me tiene reservadas algunas sorpresas en los viajes de este año, motivo por el cual anuncio que no cancelaré ninguno de los siete viajes que tengo planeados para este año, ¡Faltaba más!, es mi único vicio y dos sueños no me lo van a impedir, ya veremos si vivo para contarles si tales presagios se hicieron realidad o no.


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Remo.

19 enero 2006

El chiste del marranou.

A continuación escribiré un chiste que no es de mi autoría, pero que mi tío Pancho le contó a mi papá allá por el lejano 1960.

En una excursión a la Sierra Tarahumara durante el año 2002 mi padre nos lo contó a nosotros, sus hijos.

Debo advertirles que es un chiste tonto, sin gracia, pueblerino, pero es mi deseo que sea preservado, ya que nunca lo he escuchado nuevamente.

Estaban dos hombres preguntándose como podrían pasar un marrano a los Estados Unidos.

- ¡Ya sé! – dijo uno, que tal si lo rasuramos y le ponemos unos lentes negros, un saco y una corbata; lo sentamos en el carro y pasa como un político.

- ¡Órale pues!

Y ahí van los dos batos por el puente internacional.

- Sous papeleus pour favour – Les pidió el guardia gringo.

- Aquí tiene, - Contestó uno de los mexicanos.

- Paseun señoreus, bienvenidous a los Estadous Unidous.

Pasan los mexas en el carro y un guardia gringo le dice a otro:

- Te fijasteus, que fulanou tan feou, el que iba en el asientou de atráus.

- Sí, - le contesta el otro guardia, hasta parece un marranou.


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Remo.

18 enero 2006

El domingo atípico.

Debido a mi completa y absoluta falta de responsabilidad fui dejando pasar el tiempo.

Algo sumamente extraño en mí, porque las veces anteriores que he tramitado mi credencial para votar (Debido sobre todo a mis continuos cambios de domicilio), lo he hecho inmediatamente, incluso con meses de anticipación al vencimiento del plazo que otorga el I.F.E.

En esta ocasión ocurrió justo lo contrario, de pronto era domingo 15 de Enero de 2006, entreabrí los ojos con esa indecisión que provoca entre el saber que algo importante se te ha olvidado y el dulce sueño de la mañana que te llama a gritos a seguir soñando sobre tu almohada. Eran las 07:23 A.M.

De un salto me incorporé y me dirigí al cuarto de mi hermana, toqué tres veces a la puerta al tiempo que le decía:

- ¡Flor!, hoy es el último día para tramitar la credencial. – Con esfuerzo pude distinguir la voz de mi hermana que me contestaba.

- Grr mrr brr.

- ¡Qué bueno que estás de buen humor! , pero no me hables en alemán, dime nada más si vas a ir o no. No tengo tiempo para esperarte, en veinticinco minutos me voy.

- ¡Ahí, voy! (Gritando).

Más rápido que inmediatamente me fui al baño, ni modo, no tengo tiempo para bañarme, así que me ejecuto uno de mis famosos baños rancheros, (Ya saben, se lava uno la cara, las manos, los brazos y los sobacos, no olvidando echarse abundante agua en el cabello para aplacar los remolinos).

En menos de lo que canta un gallo mudo, ya estaba en la mesa desayunándome un delicioso licuado de guayaba. Desde el segundo piso oía a mi hermana lamentarse.

- ¡Chihuahua!, ¡Qué flojera!, ¡Y en domingo!...

Salimos justo a las 07:50 y nos fuimos directo al módulo de atención, llegamos a las 07:58.

- Buenos días señores, ¿Son ustedes los últimos de la fila? – pregunté cortésmente.

- No, usted va detrás de esta señorita, nosotros nada más estamos platicando.

- (Pensando solamente): Caramba, con el frío que hace y estos señores platicando en domingo por la mañana, de verdad que hay gente que no tiene nada que hacer.

Nos entregan un formulario con los números 45 y 46.

- ¿Y usted cuánto tiempo tiene en la fila? – le pregunto a la señorita que está delante mío.

- Yo llegué a las 07:30, pero si he sabido salgo más tarde de mi casa, en media hora ustedes son los únicos que se han formado.

Durante cuatro largas horas permanecimos en la fila y por fin entregamos el formulario y la antigua credencial para votar, nos dicen que esperemos un momento y que ellos nos llamarán para tomarnos las fotografías y las huellas dactilares.

Es increíble los comentarios que las personas hacen el tiempo que dura uno en la fila:

Persona A: - ¡Qué bárbaros, cómo duran!

Persona B: - ¿Qué creen que no tengo nada que hacer?

Persona C: - ¡Bola de huevones, de seguro están platicando!

Persona D: - ¡Claro, tomándose su cafecito rete a gusto y uno aquí aguantando el frío!

Persona E: - ¿Por qué mejor no hacen una fila con numeritos?

Persona F: ¡Ajá!

Persona G: - ¡Oiga!, ¿Porqué la pasa a ella si va detrás de mí?

Señores, señoras, jóvenes, señoritas, público en general: El hecho de que se tarde uno mucho en la fila no es más que culpa de uno mismo.

Bastaba ver como algunas personas al momento de llenar el formulario no sabían entre que calles vivían, obviamente al llegar a entregar los papeles, los encargados revisaban la dirección en mapas que de lo desgastados ya parecían los legajos de Cristóbal Colón.

Encargada: - ¿Entre que calles vive, señor?

Persona H: - Pos no sé.

Otros, iban a hacer su cambio de dirección, pero no llevaban un comprobante de domicilio. A pesar de que un encargado se la pasó horas enteras diciéndole a las personas que estaban en la fila, que era necesario un recibo de luz, agua, teléfono, gas, licencia de manejar, etc.

Encargada: - Señorita, no le puedo recibir su documentación si no me trae un comprobante de domicilio.

Persona I: - Ufa, ¿Pues entonces para qué están ustedes?, ¿Qué creen que a uno le gusta perder su tiempo?

No faltan nunca los “expertos”, que aportan miles de ideas, aquello parecía un concurso de estupideces, lo peor era que ante cada “propuesta”, se escuchaba un coro unánime de aprobación de los demás aspirantes al campeón de pendejadas.

Persona J: - Oiga ¿Y qué tal si nos da un papelito y venimos mañana?

Personas K, L y M: - ¡Sí, sí, sí, yo lo apoyo, esa es muy buena idea!

Encargado: - Señores, eso es imposible, el I.F.E. es un organismo a nivel federal, hoy es el último día, no se pueden hacer excepciones.

Persona N: - ¡Para eso me gustaba!, ¡Pinche gobierno!

Ante tantas idioteces, yo decidí sentarme en la banqueta, cuando el sol me dio de lleno, y recordé un adagio que dice: “Si la vida te da limones, pues haz limonada”, así que me puse mis lentes de sol, me recosté tan a gusto que casi se me olvida que estaba haciendo ahí, y a lo lejos alcancé a oír unos comentarios:

Persona Ñ: - ¿Y éste?, ¿Qué cree que está en la playa?

Persona O: - ¡Nada más falta que se ponga bronceador!

Persona P: - ¡Si quieres te traigo un coco!

Afortunadamente, lo que las personas opinen de mi persona o de mis actos hace mucho tiempo que me lo paso por el arco del triunfo, en pocas palabras me valen madres.

- ¡Carnalita, se me antoja un café capuchino!, ¿Quieres uno?

Compré dos capuchinos y me dediqué a tomar el sol durante media hora, al rato muchos de los que “criticaban” mi actitud playera, terminaron imitándome.

Persona Q: - ¡Ay, que rico se recuesta uno!

Persona R: - Aquí da el solecito bien suave, vente (Dirigiéndose a la persona S).

Persona T: - ¡Háganme campito, yo también quiero asolearme!

Persona U: - ¡Mquela!, ya no cupe…

Mexicanos y mexicanas:

1.- Si a ustedes no les gusta perder el tiempo el último día para tramitar su credencial para votar, pues simple y sencillamente vayan antes.

2.- Ahora que si ya es el último día, ármense de paciencia.

3.- Si los encargados pasaban a personas que estaban en la fila detrás de uno era porque o eran mujeres embarazadas, o eran personas de la tercera edad o bien eran personas minusválidas. ¡Qué poca sensibilidad la de algunos!.

4.- El último día para tramitar la credencial era el 15 de Enero, ¡No hay prórrogas! Si para esto que es gratis quieren plazos, ya me imagino a la hora de pagar la renta…

“Por esto y muchas cosas más”, como dice la canción, ese domingo fue atípico, por supuesto que al momento de tomarme la fotografía, mostré una de mis mejores sonrisas, bastó con que me acordara de mi actitud playera, para que los malos momentos se me borraran como por arte de magia, total, ya iba de salida, ¿O ustedes creen que estar escuchando comentarios de personas amargosas y amargadas es suficiente para que arruinen mi día?, ¡Jamás permitiré eso!, pero eso sí, no volveré a dejar para el último día lo que puede hacerse con anticipación.


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Remo.

17 enero 2006

Segunda de tránsitos.

Verano de 1993, martes, 17:40 P.M. Circulaba en mi viejo Mustang modelo 77, mientras repasaba mentalmente las probables preguntas bajaba por la colina de la Avenida Independencia para desembocar en la Avenida 20 de Noviembre.

¡Diablos!, ¡Voy a llegar tarde al examen!, ahora sí que me va a chupar la bruja y todo por culpa de ese cliente que me preguntaba y me preguntaba por teléfono y no había forma de cortarle la conversación, si yo tenía planeado salir del trabajo bien, con buen tiempo... (Sin apenas notarlo el auto con la bajada comenzó a ganar velocidad).

De repente un oficial de tránsito me hace la señalización de alto. Me estaciono y bajo la ventanilla.

- Joven, ¿No se le hace que va muy rápido?

- Tiene razón oficial, pero es que tengo examen.

- ¿Otra vez?, ¿Pues que tanto estudia?

- Voy a ser Contador Público, sé que le parecerá mentira, pero el examen de ayer lo pasaron para el día de hoy.

- Bueno, lo voy a dejar ir, pero ahora sí tenga más cuidado por favor.

- Gracias, oficial. (Pensando solamente): Le prometo solemnemente que siempre creeré en la gente hasta que se demuestre lo contrario.

Manejo despacio, llego a la Facultad y el examen comenzó una hora más tarde, debido a que mi maestro fue infraccionado por exceso de velocidad.

¿Casualidad?, ¿Coincidencia?, ¡Ironías de la vida!.

Desde entonces manejo lento -a pesar de las burlas de mis amigos- ya lo dice el antiguo refrán “Despacio que llevo prisa”.


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Remo.

16 enero 2006

Primera de tránsitos.

Verano de 1993, un lunes, 17:40 P.M. Circulaba en mi viejo Mustang modelo 77, mientras repasaba mentalmente las probables preguntas bajaba por la colina de la Avenida Independencia para desembocar en la Avenida 20 de Noviembre.

¡Diablos!, ¡Voy a llegar tarde al examen!, ahora sí que me va a chupar la bruja y todo por que a mi jefa se le ocurrió que la llevara a buscar a su novio, si yo tenía planeado salir del trabajo bien, con buen tiempo... (Sin apenas notarlo el auto con la bajada comenzó a ganar velocidad).

De repente un oficial de tránsito me hace la señalización de alto. Me estaciono y bajo la ventanilla.

- Joven, ¿No se le hace que va muy rápido?

- Tiene razón oficial, pero es que tengo examen.

- Lo voy a tener que infraccionar.

- Ni modo, hágala.

- (Observando todos mis apuntes revueltos en el asiento del copiloto) ¿Es estudiante verdad?, bueno, lo voy a dejar ir pero tenga más cuidado por favor.

- Gracias oficial. (Pensando solamente): Todavía hay gente buena en este mundo.

Manejo despacio, llego a la Facultad y el examen se pospone hasta el día siguiente porque mi maestro no se presentó.


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Remo.

13 enero 2006

El canje de placas.

¡Fiú!, ¡No lo podía creer!, $ 2,948.00 (Dos mil novecientos cuarenta y ocho pesos 00/100 M.N.) es lo que debo de pagar por el canje de placas este año 2006.

¡Caramba!, pues ni que mi carro fuera nuevo, pero no, está clarísimo, por un Ford Fiesta Ikon 2002, eso es lo que se tiene que pagar.

Mmh, pensar la cantidad de cosas que podría comprar con ese dinero…

Ello, contrariamente a lo que mucha gente podría pensar, no me pone de mal humor, - de todos modos el dinero es las cosas que menos me importan en esta vida- pero si me llena de tristeza, ¿Porqué digo esto?, bueno, sólo lean lo que sigue:

De antemano se sabe que el pago de la tenencia en el estado de Chihuahua es de las más caras del país, si no es que la más, pero aún a sabiendas, el hecho de tener que desembolsar tal cantidad no es para que la gente propiamente apoye el pago de impuestos con una sonrisa en la boca.

Me pregunto: ¿Estaré haciendo lo correcto?, ¿Será que soy un buen mexicano?, ¿Será que soy un mexicano muy tonto? y no es para menos, pongamos el siguiente ejemplo real: Una persona adquiere un auto de los llamados chocolates, esos que entraron ilegalmente al país y no tiene placas oficiales, pero eso sí, traen su cartelón de ONAPAFA, CODEPAFA, o demás organizaciones terminadas en PAFA, ellos no pagan tenencia, no pagan placas, no pagan impuesto universitario, ni aportación a la Cruz Roja, y hasta hace muy poco la ley les impuso que debían estar asegurados cuando menos contra daños a terceros, (Cosa que no todos han hecho), se estacionan en donde les da su regalada gana sin pagar estacionómetro, pues al no tener placas, los oficiales de tránsito no pueden hacerles una multa, para colmo contaminan con humo y ruido como si fueran locomotoras de 1910, pero eso no es lo peor, la mayoría de los accidentes viales son provocados por esos automóviles, los cuales las mayoría de las veces se dan a la fuga.

¿No es para darte tristeza por tu ciudad?, ¿No es cierto que se vive en Chihuahua una situación absurda?, ¿No son esas ventajas suficientes para pertenecer al bando de los malos mexicanos?, total, una mancha más al tigre… - Lo malo es que este tigre ya parece pantera negra-.

Pero no, mis principios, la educación que me dieron mis padres y mi ética profesional me dicen que eso no debe ser, sí puede ser, pero no debe ser.

¿Hasta cuando un Gobernador se pondrá bien los pantalones y establecerá en Chihuahua un estado de legalidad?, (Porque es ilegal que esos autos circulen sin papeles en regla, ¿O no?), quizá ni mis hijos, ni mis nietos lo vean, a lo mejor mis bisnietos o tataranietos pueden presenciarlo, sin embargo, no pierdo la esperanza –ya ven ustedes como me gusta confiar en la gente- de que ello se pueda dar.

Por lo pronto no le sigo el juego a los PAFAS, aquí hay un mexicano que “estúpidamente” no le sigue el flujo a ese enorme río que se llama corrupción (Ya saben ustedes como me gusta nadar contra corriente).


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Remo.

11 enero 2006

Furioso y furibundo.

Rabia e impotencia.

¡Demonios!, sale uno de su casa con el mejor ánimo de ganarse el pan y lo primero que vé es que durante la noche una recua de bestias "humanas" tuvieron la "excelente" idea de pintarrajear la barda de mi casa y las de mis vecinos. (Con perdón de la palabra bestia que en esta comparación sale bastante ofendida).

¿Qué chingados quieren demostrar?

¿Consideran que con eso la calle es suya?, ¿Se sienten únicos y originales con tales pintas?, bah, el hacerse llamar "La 18" no los hace diferentes, no son más que la misma escoria sin educación, la misma basura sin principios, la misma bazofia sin valores que cualquier otro grupúsculo de los que desgraciadamente pululan en nuestra ciudad y que han sido enganchados en los círculos viciosos de la delincuencia. (Nada más falta que se sientan La Mara Salvatrucha y empiecen a imitar sus actos).

La furia de mi Dios y mi Demonio los abrasará.

Si tan artistas se sienten ¡Qué vayan a pintar el culo de su chingada madre!, ¡Puta!, ¡Qué falta de civismo!, ¡La contaminación también es visual, bola de pendejos!, a ver que sentirían ustedes que fuera yo a pintar con aerosol la puerta de su casa y en caracteres taquigráficos escribiera "Aquí vive un culero". (Desde aquí les envío mi maldición más cabrona para todos aquellos que pintan las paredes sin ton ni son; y no, no soy vidente, pero veo en su futuro el penal de Aquiles Serdán).

No me hagan Gobernador o Presidente, por favor.

No lo hagan y menos en este momento, sería capaz de mandar fusilar ipso facto a todos los seudo-artistas que se encargan de "embellecer" nuestra ciudad con "letras" y "números" que sólo ellos entienden. (Antes de fusilarlos, les rayaría la madre con un picahielo en la panza y les derramaría tinta china, total, a la mayoría de esos pendejos les encantan los tatuajes).

Después de la tormenta, viene la calma.

Caray, no pensé que pudiera desahogarme de esta manera, los que me conocen bien, saben que mis enojos no duran más de una hora, respiro hondo y sigo mi día. (Ofrezco una disculpa por tantas malas palabras escritas aquí, sólo las utilizo cuando el caso lo amerita, como hoy).

Por si me quedara algún resabio de agresividad, esta noche lo eliminaré durante la clase de aeróbicos (Ya ven que hacer deporte me llena de buen humor), pero mientras hace efecto mi maldición, desde aquí les envío un muy atento: ¡Chinguen a su madre los "grafiteros"!


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Remo.

10 enero 2006

Pollo, chuleta y costilla.

Hoy por la mañana veníamos mi hermana y yo rumbo al centro de esta ciudad capital, por todos es sabido el tráfico infernal que se amontona en la Avenida Heroico Colegio y el consiguiente estrés con que iniciamos un día más de labores.

De sobra está decir, que atravesar esa avenida resulta realmente "heroico", no cualquiera soporta con estoicismo el ruido de los motores, el humo de los escapes, el sonido del claxon, los vendedores que aprovechan el rojo del semáforo para ofrecer mil y una cosas, etc.

También es un "colegio", porque le enseña a uno a desarrollar habilidades inimaginables, como lo describiré a continuación.

Pues bien, resulta que la mayoría de las veces nos toca hacer el alto frente a un puesto de color amarillo "piolín", cuyo menú anuncia con letras negras: "Pollo, Chuleta y Costilla Asada", lo observé, sonreí, lo leí en voz alta y de inmediato le compuse una porra a nuestro héroe nacional.

¡Pollo, chuleta y costilla!
¡¡Pollo, chuleta y costilla!!
¡¡¡Qué viva Pancho Villa!!!

Mi hermana como casi siempre, festejó mi babosada con una estentórea carcajada.


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Remo.

P.D. Lo que tiene uno que hacer para no amargarse el día. Y sí, ya sé, Pancho Villa no nació en Chihuahua, pero él eligió vivir y morir aquí, ¿Quien soy yo para quitarle su ciudadanía o su patria adoptiva?

Siempre, pero siempre de los siempres, siempre.

(Oído en mi oficina)

Rosario: - A mi hermano siempre, pero siempre de los siempres, siempre, le toca el monito de la rosca de reyes. (Imagínense a la mujer que al tiempo que pronunciaba esas palabras, movía sin cesar su mano derecha de arriba a abajo y de un lado a otro como queriendo dar una bendición, mientras entrecerraba los ojos y agachaba la cabeza para darle mayor énfasis y veracidad a su afirmación)

Yo: - ¡Uh!

Rosario: - Y cuando no le toca, le dice a su esposa: ¡Vieja!, ¿Qué pasó con mi monito?

Yo: (Pensando solamente): Ajá, entonces no es siempre, ¿Porqué me sorprendo?... Pobrecilla de la esposa, ella sí que se sacó un monito, ¡Qué suertecita!... ¿Y si el fulano se está albureando a su esposa?... ¡Ay Rosario, Rosario!, ¡¡Ya te he dicho mil millones de veces que no seas exagerada!!

Todo esto lo pensé en fracciones de segundo, justo antes de mostrarle a Rosario una de mis más grandes sonrisas indulgentes.

Yo: =).


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Remo.

06 enero 2006

¡Hola, soy yo!

Había una vez un joven que quería abrir su bitácora…

- ¡Hola, soy yo!

- ¿Quién?

- Yo, tu bitácora.

- Ah, vaya, así que existes...

- Más de fuerza que de ganas, dicen las malas lenguas que te obligaron a crearme, ¿Es cierto?

- Mmh, ayer mientras dormía aparecieron ante mí muchas letras, algunas iban armadas...

- ¿Y qué armas portaban?

- Algunas las del Cid Campeador, otras las de Don Quijote de la Mancha, con eso fue suficiente.

- Aún no te recuperas ¿Verdad?

- No, quien podría adivinar que hace un mes ni siquiera sabían lo que era una bitácora, fue Eduardo quien me invitó a leer una y ahí surgió todo.

- ¿Eduardo?, ¿Y cómo surgió todo?

- Es algo triste, el tema salió a raíz del asesinato de un conocido, el cual en vida escribía.

- ¡Pobre cabrón!

- Así es, pero no te confundas, no eres el homenaje a nadie ni la copia de ninguna que haya existido antes que tú; existes porque yo así lo decido, eres mi deleite personal, te encargarás de reflejar mi ser y procuraré -en la medida de lo posible- amoldarte a mi estilo.

- Me tranquilizas, ¿Liberarás a los signos?

- No tengo elección, eso de darse a conocer se les ha metido de lleno en la cabeza y no hay forma de hacerlos razonar.

- ¡Ja!, como si tu fueras muy razonable.

- Lo sé, lo sé, me consuela pensar que si yo los escribí algo me hayan heredado, ya lo ves, las cosas terminan pareciéndose a su dueño.

- ¿Es una advertencia?

- Es una promesa.

- Bueno, te dejo, tengo que volver al ciber espacio, visítame con frecuencia, no me abandones y trátame bien.

- ¿Qué?, ya tan rápido y estás poniendo condiciones, pareces una niña consentida, además, no sé si podré ser muy constante con mis visitas.

- Primero: déjame decirte que ya soy parte de tu vida, desde ahora y segundo: si no me visitas moriré, y no querrás tener mi muerte sobre tu conciencia, ¿O sí?

- ¡Chin!, tienes razón, soy responsable de tí.

(Pensando solamente): Chantajes a mí, a mí, en que líos me meto.

- Hasta luego.

- Ándale pues.

Fin.


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Remo.