31 marzo 2006

Dionaea Muscipula.


Ella nació allí por casualidad, germinó un buen día cerca de la tela de una araña en el pequeño espacio que le brindaban un rincón de cemento y el espeso tronco de un árbol.

Bajo el amparo total de la sombra que le ofrecía un viejo pino, asomó a la vida una pequeña ramita verde. Al emerger de la tierra pudo sentir en su tierna corteza, un tibio rayo de luz que la impulsaba a crecer.

Desde el momento en que su pequeña raíz comenzó a escarbar en la profundidad del subsuelo, comprendió que ella era diferente a todas las de su especie, razonaba por sí misma y tenía cierto grado de conciencia.

Rápidamente, comenzó a crecer, sentía mucha hambre, el agua que discretamente le robaba a su tolerante vecino no podía satisfacer su constante y voraz apetito, sentía una gran necesidad de seguir alimentándose, le urgía darse a conocer tal como era ella.

Entreabrió dos de sus pequeñas hojas que parecían pegadas una encima de la otra, expuso al viento un pequeño hueco rosado con un olor ligeramente desagradable y esperó pacientemente. Ella no sabía porqué actuaba así, sólo se dejaba guiar por el instinto que su especie le imponía.

En un breve momento una mosca se posó sobre aquella extraña carnosidad, el aroma a podrido la había llevado a ese sitio, la planta sin razonarlo y sin mayores miramientos, decidió encarcelar a la intrusa. Con un rápido movimiento cerró sus dos hojas lo más fuerte que pudo y comenzó a apretar y apretar a su presa.

Misteriosamente sus hojas empezaron a segregar un líquido extraño que lentamente corroyó la estructura del insecto, con las proteínas recién adquiridas, la pequeña planta carnívora se volvió aún más fuerte e inteligente.

En cuestión de días pudo comprender que las horas no eran siempre las mismas, aprendió a seleccionar las mejores presas y poco tiempo después descubrió que la luna giraba alrededor de la tierra mientras que ésta lo hacía orbitando al sol; no contenta con esto por sí misma estudiaba las constelaciones estelares por la noche, mientras que en el día mantenía entretenidas conversaciones con la araña, el pino y algunas rosas que habían nacido en esa parte del jardín.

El arácnido envidiaba un poco el sistema de cazar de la planta, pues siempre obtenía presas más jugosas que ella, nunca se lo dijo abiertamente, pero la astuta hierba lo intuía.

Un mes después aprendió a hablar en castellano, su detenida observación de las canciones que el jardinero de la elegante mansión a diario entonaba, le permitió descifrar el lenguaje de los humanos, desde ese momento decidió no llamarse a sí misma como las de su especie, le parecía demasiado vulgar decir que era una Venus Carnívora, prefirió cultamente adoptar el nombre en latín de las plantas que comen insectos.

Con cierto orgullo les decía a sus vecinos:

- Mi nombre es Dionaea Muscipula.

La viuda negra, cada vez guardaba mayor envidia en contra de aquella advenediza, mientras que el pino se entretenía seriamente con los razonamientos filosóficos que a diario profería Dionaea, las rosas por su parte jamás entendieron sus discursos, ellas se limitaban a admirar su propia belleza en la charca que se formaba con el riego matutino y a lo mucho le decían:

- Quizá sea cierto que eres muy inteligente, pero nuestra belleza es insuperable, jamás te podrás comparar con nosotras.

El rencoroso vegetal, detenidamente pensó en como vengar aquel insulto a su intelecto.

Cierto día la araña se quejó con ella:

- Tú siempre obtienes las mejores presas, deberías cerrar tus hojas y comer después que yo.

La hierba entreviendo la ira del insecto, contestó con esta brillante idea:

- Me parece, amiga artrópoda, que yo podría suministrarte una alimentación mucho mejor, se me ocurre que mientras alguna mosca grande quede atrapada entre mis hojas, tú saltes sobre ella y la devores, así te probaré que soy una buena vecina que desea vivir en paz y concordia.

La viuda negra quedó complacida con la propuesta. Al día siguiente, todas las hojas de la Mascipula se encontraban abiertas de par en par, de pronto un enorme chapulín quedó atrapado accidentalmente en una de ellas, rápidamente la planta le gritó a la araña:

- ¡Ahora amiga!, ¡Es tu oportunidad!

La araña sin dudarlo llena de gozo, saltó sobre el saltamontes, sólo para que a su vez, la Venus Carnívora los atrapara a ambos con el más letal y poderoso de sus abrazos.

La feliz y enorme digestión le duró días a Dionaea, al término de los cuales presumía ante el pino que se había deshecho de una vecina incómoda que por obra de la casualidad la había proveído de una sustancia más potente, el veneno de la araña le había inyectado nueva vida, esas extrañas proteínas recién adquiridas, le habían producido en su interior un mortífero herbicida, que planeaba emplear contra las rosas.

¡Una guerra química se aproximaba!

El pino la reconvino diciéndole:

- Lo que has hecho contra la araña no tiene nombre, menos aún lo que deseas hacer contra las rosas, debes cuidar que tu inteligencia no te lleve por el camino de la soberbia, ¡Esa ruta sólo te llevará a tu propia destrucción!, ¡Abandona ahora el sendero de la traición, el rencor y la venganza!

- ¡Qué pérdida de tiempo la mía al escucharte!, ¿Sabes?, ¡Deberías por comenzar a admirar un poco mi gran inteligencia y genética superior!, ¡Eso es lo que me gano al conversar con razas inferiores!, ¡Calla, eres nadie, un cero a la izquierda al pretender aconsejarme! – repuso la planta henchida de un extraño complejo de superioridad y ebria de vanidad por su aplastante victoria.

Una semana después el jardinero se apresuró a cortar las rosas para hacer con ellas un elegante ramillete, la Venus Carnívora no pudo evitar reír a carcajadas al ver que sus odiadas enemigas, eran arrancadas del rosal y condenadas a perecer metidas en un florero:

- No era lo que yo tenía planeado, pero el verlas morir así me llena de alegría, desde hoy consideraré a ese hombre mi mejor amigo y aliado. – Dijo entre risas burlonas la planta.

Fue tal su jolgorio, su excitación y los aspavientos que realizó al agitar sus hojas y ramas, que inadvertidamente llamó la atención del jardinero, el cual exclamó:

- ¡Oh!, ¿Pero qué es esto?, ¡Que extraña hierba a nacido en este rincón!

La planta decidió entablar una conversación en ese instante con él, comenzando por agradecerle que indirectamente hubiera lavado su grave afrenta con las rosas…

Apenas había abierto todas sus hojas para gritarle con todas sus fuerzas al hombre que ella se consideraba su igual, cuando sólo se escuchó un sordo golpe: ¡Zas!

El jardinero había cortado de tajo con sus tijeras metálicas el tallo de lo que él consideraba una maleza.

Fin.


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Remo.

28 marzo 2006

Memorias de una g... ¿Qué?

Ayer sostenía una entretenida plática con una amiga, cuyo nombre comienza con la letra "C", pero es todo lo que puedo mencionar, ya que no me autorizó a publicar su nombre completo, ella me inquirió:

- ¿Ya viste la película, "Memorias de una geisha"?

- Sí, la ví el sábado pasado. - contesté serio.

- Y. ¿Qué te pareció? - me preguntó en un tono que invitaba a la conversación cinematográfica.

- Buena a secas - repuse, con el ánimo de taponear la charla -. No leí nunca el libro, por lo que no puedo opinar si se apega o no a lo que el autor quiso decir, me pareció romántica. - concluí.

- Yo estoy escribiendo un libro... - dijo mi amiga creando un ambiente de suspenso y provocando mi curiosidad.

- ¿De verdad? - pregunté emocionado.

- Sí, se va a llamar: "Memorias de una gacha". - concluyó triunfal.

- Ja, ja, ja, ¡Mujeres, mujeres!


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Remo.

27 marzo 2006

Los minuteman y el voto latino...

Cualquiera de nosotros supondría que quienes conforman el movimiento de los “minuteman”, que a últimas fechas se han vuelto famosos por atrapar personas latinoamericanas indocumentadas o por denunciarlas a la patrulla fronteriza en los Estados Unidos, son supremacistas tipo Ku klux klan, es decir, personas blancas, güeros, de ojos azules, totalmente anglos sajones que odian a los mexicanos y a cualquier otro que tenga nuestros perfiles étnicos.

¿Pues que creen?, ¡No es cierto!, no todos son así, el vocero para Latinoamérica de ese movimiento, es un mestizo con acusados rasgos indígenas, él es mitad guatemalteco y mitad mexicano de nacimiento, más ladino que qué, eso sí, se ve que odia a sus congéneres a muerte.

Tuve la oportunidad de presenciar su auto racista discurso en el cual manifestaba que ése movimiento haría todo lo posible por no permitir ni un inmigrante más en gringolandia, porque nuestros paisanos les estaban quitando trabajo a los norteamericanos nativos.

Con mucho orgullo sostuvo que él era estadounidense legalmente establecido allá, (lo dijo como tres ocasiones), en partes de su perorata que nada tenían que ver con ese contexto, me recordó a un amigo que una vez me comentó:

- “Si dices con mucha insistencia y reiteración que Salinas como ex presidente fue un ratero, en realidad estás diciendo, yo no soy así, yo si soy decente”.

Aquél hombre, no paró de hablar que le valía tres cacahuates que muchas familias de este lado de la frontera se quedaran sin el sustento de las remesas monetarias que sus familiares les enviaban, porque esos envíos no pagaban impuestos, también dijo que un ilegal debe ser encarcelado, tratado como criminal, sin derecho a licencia de conducir, a servicios médicos o educacionales y que quienes contrataran a un indocumentado también deberían pasar un buen rato en la cárcel, que estaba a favor de la construcción del muro fronterizo y además de un largo etcétera que no voy a reproducir.

¡Olé, macho!, ya lo he dicho anteriormente, si la gente emigra de su lugar de origen es porque quiere progresar y no encuentra en su tierra las oportunidades que él quiere o necesita.

Me gustaría preguntarle a ese moderno Malinche:

- ¿Porqué vives en Estados Unidos?,

¿Cuándo llegaste allá lo hiciste de forma legal?,

¿Qué te hizo tu país para que lo odies tanto?,

¿Crees que pertenecer a un grupo radical te hace mejor persona?,

¿Si estuvieras de este lado de la frontera, pensarías igual?,

¿No te das cuenta que eres un simple peón en ese juego de ajedrez y que en cuanto no les seas útil te van a dar una patada en el culo?

Este moderno “Caín”, al parecer ya se siente más gringo y con más derechos que Brad Pitt, ya olvidó por completo sus raíces y su origen, y de golpe y porrazo mandó al diablo la memoria de sus ancestros y manifestó que le importaba un soberano pepino la suerte de los que vivimos al sur de la frontera.

Se siente ya tan superior el señor, que incluso se atrevió a “degradarle” públicamente el premio nobel de la paz a Lech Walesa, porque en reciente entrevista el polaco manifestó que Estados Unidos debería hacer con Latinoamérica lo que Alemania hace con Europa, es decir ayudar económicamente a los países menos favorecidos y establecer programas de trabajadores eventuales para ayudarles a salir de la pobreza, sólo así, dijo el ex presidente de Polonia, podrá existir equidad en la riqueza de los pueblos.

No es la primera vez que alguien traiciona sus orígenes de indocumentado, o que ocurre algo así, recordemos al Gobernador de California Arnold Schwarzenegger que tan pronto se vio en el poder se lanzó en contra de los inmigrantes latinoamericanos, al parecer olvidó que él también fue inmigrante ilegal en ese país.

Lo grave es que una campaña tan virulenta la realice un latinoamericano que supuestamente debería comprender la problemática de los mojados, eso de verdad que no tiene nombre.

El muy ignorante piensa que todos los indocumentados son de Latinoamérica y desconoce que más del 40% de la inmigración ilegal que perciben los Estados Unidos no llegan por el sur, sino que llegan por puertos y aeropuertos, es decir, europeos, asiáticos o africanos que llegan con visa de turismo y se quedan a vivir para siempre, muchos de ellos pasan de norte a sur a los Estados Unidos, porque primero llegan a Canadá y de ahí emigran a Estados Unidos, esta táctica la utilizan mucho los propios canadienses, los chinos, los japoneses y los coreanos.

A ver, quiero ver que construyan también un muro entre Canadá y Estados Unidos.

Claro que no lo van a hacer, Canadá no lo consentiría, a final de cuentas a mí me parece que este tipo de payasadas que están “protagonizando” los minuteman, son maniobras para desviar la atención pública de lo que verdaderamente ocurre en la guerra en Irak, o de la ineficaz respuesta del gobierno estadounidense en Nueva Orleáns con el paso del huracán Katrina, aunque eso sí, son graciosadas muy peligrosas que pueden derivar en actos más frecuentes y violentos de xenofobia que los registrados últimamente.

Históricamente las murallas han servido para separar a los bárbaros de los civilizados, a los buenos de los malos, construir ese muro entre México y Estados Unidos supone una ofensa grave a los habitantes de Latinoamérica, pues nos están tachando de incivilizados y malos. No puedo olvidar que Ronald Reagan cierta vez viajó a Alemania y en su discurso le pidió a Mijail Gorvachov que derrumbara el muro de Berlín, paradójicamente ahora el Congreso de ese país quiere construir uno.

A últimas fechas la gobernadora del estado de Arizona, ha pedido ayuda a las fuerza militares para darle nombre y fuerza a un movimiento que a mí me suena como a militarización de la frontera… ¿Se imaginan lo que harán los militares con los indocumentados?, después de ver los abusos que cometen a diario en Irak, no quiero ni imaginármelo…

Lo que sí me llenó de gusto es que miles y miles de personas de origen latinoamericano protestaron en muchísimas ciudades de los Estados Unidos este fin de semana pasado.

Tan sólo en Los Ángeles se calcula que marcharon pacíficamente medio millón de individuos, no hay que olvidar que son más de doce millones de latinoamericanos indocumentados los que viven allá, y de ellos más de la mitad son de origen mexicano, no en balde la segunda ciudad con mayor población de mexicanos no está en México, se encuentra en los Estados Unidos, y sí, adivinaron ustedes estoy hablando de la ciudad de Los Ángeles, California.

Como diría aquella canción de Molotov: “Que se sienta el power mexicano, todos juntos unidos como hermanos”

Si todos los latinoamericanos se unen para protestar, para suspender un día sus labores en el vecino país del norte y además votan en masa por un dirigente que realmente los proteja, ya pueden irse olvidando los legisladores estadounidenses de aprobar leyes racistas, porque ese será el poder del voto latino: inclinar y ser decisivo en la balanza de la lucha de poder que sostienen encarnizadamente los demócratas y los republicanos.

Muy sospechoso resulta el hecho de que ni el New York Times, ni el Washington Post, que son dos de los principales periódicos de los Estados Unidos le hayan dado la importancia que se merecen a las marchas realizadas, solitos han puesto al descubierto que en esas casas editoras se apoya la xenofobia.

P.D. “…Voto latino, para la igualdad de razas…” (Breve fragmento de una canción de Molotov).


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Remo.

24 marzo 2006

Los tres soles.

Érase una playa de un blanco tan níveo y brillante que no fue suficiente la duración de mi sueño para poder describirla totalmente.

Sobre la arena con una túnica blanca me encontraba dormido, en paz.

Un ojo, luego el otro, por fin me decidí a despertar. ¿Cuál no sería mi sorpresa al descubrir que no había uno sino tres soles?

¿Eran ellos los feroces guerreros que habían arrasado a mi pueblo y extinguido a mi raza?, ¡Eran ellos!

Los tres gigantes danzaban alegremente sobre mi cabeza, en aquel, el último día del último humano sobre la faz de la tierra.

No eran rostros infames, no infundían temor alguno, con todo respeto podía yo mirarlos a la cara sintiendo sus tibias lenguas de fuego acariciando mi cuerpo.

Por breves momentos permanecí quieto, sin habla, luego ofrecí en una pequeña plegaria mi ser a las fuerzas del cosmos.

Y ahí en la plenitud del silencio, sin que nadie fuera testigo del hecho, mi cuerpo y mi alma comenzaron a separarse.

Sin apenas sentirlo, mi espíritu fue ganando altura sobre el horizonte, mientras contemplaba con un dejo de tristeza, la consumación de mi cuerpo.

Tan rápido y letal fue su ataque, que sonido alguno no fue capaz de escapar de mi garganta cuando las llamas enfurecidas incendiaron incluso la más pequeña de mis células.

Hoy vago en el vasto y frío universo sin espacio ni tiempo.


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Remo.

23 marzo 2006

Las señales de Teresita.

Me encontraba en el salón de clases realizando un examen de Administración, como era estudiante de primer semestre apenas estaba conociendo a mis nuevos condiscípulos.

Había sostenido una breve charla con Teresita momentos antes de hacer la prueba, y ella me había asegurado que no había tenido tiempo de estudiar, que me permitiera dejarla copiar o cuando menos comparar las respuestas.

Desde siempre en ese aspecto he sido bastante especial, difícilmente dejo copiar a mis amigos, mucho menos a una desconocida.

Considero que los resultados de un test deben de reflejar exclusivamente mis conocimientos, no los de alguien más; por lo que no solicito ayuda y por supuesto no espero que me la pidan en medio de esos trances.

El examen comenzó y después de dos minutos Teresita volteó a verme haciéndome una señal con su mano derecha como de amor y paz, por supuesto que se refería a que le pasara la respuesta de la pregunta número dos.

Yo me hice el desentendido, y me concentré en mi prueba.

Al rato observé que Teresita mantenía entretenida “plática” de señales con Lucila, aquello parecía una clase de alfabeto para sordomudos, me les quedé viendo fijamente y para su mala suerte el maestro volteó rápidamente, las cachó, les quitó las hojas de respuestas y amablemente les pidió que abandonaran el aula.

Teresita estaba furiosa y antes de salir del salón de clases me lanzó una última señal, era casi idéntica a la de amor y paz, sólo que había bajado el dedo índice y aparecía sobre su mano cerrada sólo el dedo medio.


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Remo.

22 marzo 2006

Los alimentos transgénicos.

Me tocó presenciar una manifestación en esta ciudad capital de un grupo de agricultores que no desean que se les otorguen semillas para sembrar maíz transgénico.

Ellos argumentan que lucharán a muerte para impedir que ese tipo de cereal sea introducido en sus parcelas, y menos aún en la Sierra Tarahumara, lo consideran un crimen, además declaran que tienen el respaldo y el apoyo incondicional de Greenpeace.

Sin saber a ciencia cierta sobre el tema, consideré importante investigar un poco sobre el asunto, antes de dar una opinión.

¿Qué es un organismo transgénico?

Primeramente debemos saber que son organismos genéticamente modificados, a los cuales en laboratorios especializados les han insertado un gen de otra especie, o incluso de otro reino, sea, éste animal o vegetal.

A través de la historia, sabemos que todos los seres vivos que habitaron este planeta sufrieron evoluciones, lo importante saber aquí es que esos genes siempre han sido intercambiados por especies emparentadas entre sí o por integrantes de un mismo reino, estamos ante lo desconocido si a un vegetal le insertan un gen animal o viceversa.

Quienes defienden la utilización de los alimentos transgénicos sostienen las siguientes ventajas:

1.- Incrementan el valor nutricional de un determinado vegetal o productos derivados de animales, como por ejemplo la leche.

2.- Las plantas se vuelven más resistentes a plagas o enfermedades lo cual permite a los agricultores abundantes cosechas.

3.- Los vegetales modificados, no son susceptibles de morir ante los herbicidas, por lo cual pueden ser fumigados sabiendo de antemano que solo las malas hierbas que impiden su crecimiento morirán.

4.- Podrían a largo plazo esos alimentos terminar con la desnutrición y las hambrunas mundiales, al cosechar masivamente cultivos con nutrientes superiores.

5.- Se puede modificar genéticamente la leche que producen las ovejas para convertirla en leche casi humana, conservando su alto valor nutritivo, sin el riesgo sufrir intolerancia a beberla, como por ejemplo, intolerancia a la lactosa.

Quienes se oponen al uso de los alimentos transgénicos alertan sobre estas desventajas:

1.- No se ha estudiado detenidamente el efecto de los transgénicos a largo plazo, se sugiere esperar 50 años para comprobar las reacciones que puedan producir en los seres humanos su ingesta.

2.- En Estados Unidos, un cierto tipo de maíz provocó diversas reacciones alérgicas entre las personas que lo comieron.

3.- Se corre el riesgo de que al introducir un organismo nuevo en un ecosistema, ése comience a transmitir los nuevos genes a las especies con las que esté emparentado y éstas a su vez se conviertan en malezas indestructibles.

4.- Experimentos realizados en ratas, indicaron que al darles a comer maíz trangénico, los roedores desarrollaron altos niveles de azúcar y terminaron presentando deficiencias en sus riñones.

5.- Los agricultores al utilizar ese tipo de semillas deben pagar una parte de sus ganancias al laboratorio que patentó ese cereal.

6.- Existe el temor fundado que al ser consumidos esos vegetales por los seres humanos, adquiramos inmunidad a los medicamentos conocidos.

7.- Los vegetales transgénicos pueden causar la desaparición de animales polinizadores que en su mayoría son beneficiosos para el hombre.

Actualmente es difícil saber cual es un alimento transgénico y cual no lo es, a simple vista son iguales, no hay diferencias en su tamaño o sabor, las pocas cosas por las que se pueden distinguir es porque uno genéticamente modificado comienza a podrirse tiempo después que el que no lo está.

Considero que debe legislarse seriamente sobre este asunto y obligar a que se etiquete debidamente cuando un alimento es transgénico, así un consumidor tendrá la opción de adquirir libremente el alimento que prefiera.

Me da mucho miedo pensar lo que me dijo en un correo electrónico mi amigo Meny, él se encuentra en Alemania, y me comentó que sabía de buena fuente que Los Estados Unidos se preparaban para inundar con maíz a toda Latinoamérica, obviamente ese maíz ha sido genéticamente modificado.

Espero no soñar esta noche con ovejas que en lugar de cuernos tienen una planta de frijol o de maíz o que a ese rebaño en medio de la espalda le haya salido el tronco de un roble… Ya saben como me gusta imaginar cosas…

Recientemente activistas de Green Peace protestaron por este tema subiéndose a la estatua de “El Cristo del Corcovado" en Río de Janeiro, Brasil, quizá ustedes vieron esa noticia en la televisión.

Pensando seriamente en el asunto, llego a la siguiente conclusión:

A mi modo de ver, la naturaleza siempre reacciona a lo que nosotros hacemos, nunca se queda con los brazos cruzados.

Lenta pero inexorablemente obtenemos una bofetada en el rostro por nuestro comportamiento estúpido, es así como manifiesta natura su violenta respuesta.

Si modificamos animales y vegetales, lógico es de suponer que surgirán naturalmente nuevas criaturas en uno y otro reino que competirán con aquellas por pura selección natural, pues lógicamente en donde hay predadores, es por que existen presas.

¿O usted, qué piensa?


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Remo.

20 marzo 2006

La venganza es un plato que se sirve frío… (Segunda y última parte).

(Un cuento infernal).

Capítulo Dos.

Casualmente el médico del pueblo ese día de mi fallido intento de suicidio se encontraba pescando a unos cuantos metros de mí, en la rivera opuesta del río, por lo que pudo ver lo que sucedía y así salvarme la vida, amarró mis muñecas como pudo y evitó que me desangrara totalmente.

Cuando la noticia se supo en el pueblo, dice mi madre que no te despegaste un minuto de mi lecho en el hospital y que valientemente te ofreciste a donar sangre para mí, ¿Lo ves amor mío, hasta en eso somos compatibles?

En el momento no supe si agradecérselo o no al doctor, prefería haber muerto a sentir la lástima de la gente.

Hoy, veinticinco años después, celebraremos nuestras bodas de plata, estarán presentes nuestros hijos y mis nietos (entre ellos mi nieta favorita esa pícara regordeta a quien apodan La Dagor), los amigos y demás familiares, en fin he echado la casa por la ventana para que esta fiesta sea memorable, algo digno de recordar, ¡Cómo sólo tú te lo mereces!... Ah sí, también estarán presentes tus cinco inseparables aquéllas.

Mira que no soy rencoroso ni maldije su comportamiento, pero ninguna de ellas logró tener un matrimonio estable, pobrecillas, han tenido una vida de la patada.

Dicen que la venganza es un platillo que se sirve frío, pero a mí no me sabe a nada por que nunca la busqué, -como hombre temeroso de Dios que soy- pero definitivamente, el que ríe al último ríe mejor.

Y ahora me voy un momento a la calle, necesito platicar con mis cinco compadres para confirmar su presencia en el banquete que daremos después de la misa, donde estarán por supuesto sus ex esposas, es decir tus amigas.

¡Je!, ellos nunca supieron ni sabrán la verdad, y es que yo fui el que le pagó al forastero aquél, (Que un día amaneció muerto de un tiro en la frente en el fondo de la barranca) para que esparciera el rumor de que tus amigas les eran infieles a sus esposos.

Sólo una cosa me tiene preocupado, y es que se me vaya a olvidar la renovación de los votos matrimoniales estando frente al sacerdote en la casa de Dios, es una sensación tan rara la que siento, como cuando arrojé la pistola que me heredó mi papá al fondo del río, durante aquella noche en la que el muy cerdo advenedizo pretendió cobrarme de más por haber difundido unos chismes.

Fin.


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Remo.

17 marzo 2006

La venganza es un plato que se sirve frío…

(Un cuento infernal).

Capítulo Uno.

Vivía yo en un pueblo pequeño, cuando te vi caminando por la calle que lleva al arroyo, me quedé prendado irremediablemente de ti.

Cierta vez reuní todo mi valor y te dije que quería hablar contigo, tú despreocupada me dijiste que fuera lo que fuera lo tendrían que oír tus amigas también.

Eran cinco las chicas que te acompañaban esa tarde de verano...

Con la cara roja, el corazón estrujado y el alma encogida, miré hacia tus pies y te dije:

- ¿Quieres ser mi novia?

Tú me reprendiste, me dijiste que eso no se hace en público que se dice a solas, en la intimidad; no alcancé a escuchar lo que seguiste diciendo, tus amigas se rieron con tanta fuerza que consideré apropiado alejarme corriendo como un loco de ahí.

¡Qué vergüenza sentía!

Al día siguiente no me animé a salir de mi casa, todavía sentía un fuerte calor en mis mejillas...

Decidido, una mañana después tomé un cuchillo cebollero y me rajé las venas en un lecho del arroyo. En verdad amor mío, quiero decirte que esto no me duele, sólo siento un leve mareo, mientras el agua se tiñe de rojo y en ese lento recorrer se me va la vida.

Atiné apresuradamente a escribirte esta nota que dejé bajo una piedra.

¡Ya me imagino la pena, el sufrimiento y la vergüenza que sufrirán tu y tus amigas al saber de mi muerte!

Sólo quiero decirles por última vez a tus compañeras y a ti , qu e la s per do n o . T e a m …

P.D. Este cuento continuará el próximo lunes…


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Remo.

16 marzo 2006

Me gusta ser yo.

- ¡Dígame!, ¿Cómo ha sido su vida?

- De hielo y de fuego, de azúcar y sal,de cielo e infierno, de pueblo y ciudad.

- ¿Y su religión?

- De Dios y del Diablo,del bien y del mal,de blanco y de negro,decente y vulgar.

- ¿Tiene usted amigos?

- De izquierda y derecha,del norte y del sur, de pies y cabeza,de usted y de tú.

- ¿Es usted sincero?

- De principio y fin,de antes y después, por allá y aquí,derecho y revés.

- ¿Cómo se define?

- De cristal y acero,de tierra y de mar,de antiguo y moderno,de guerra y de paz.

- ¿Qué hay de la política?

- De todo y de nada,de rojo y azul, perdida y ganada,de obscuro y de luz.

- ¡Pues no lo comprendo!

- ¿Me pregunta si soy feliz o si me gusta ser yo?

- Sí.

- ¡Sí!

Y a pesar de los pesares, y no sé si por suerte o por desgracia, pero me gusta, ¡Sí!, ¡Me gusta ser yo!

P.D.- En esta entrevista mi súper yo cuestiona a mi yo interno.


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Remo.

15 marzo 2006

El sueño de las líneas.

Tengo un sueño recurrente cada vez que me encuentro enfermo de gravedad.

Apenas cierro los ojos y me veo viajando en una especie de carrito de la montaña rusa sobre líneas rectas multicolores que se entrecruzan unas con otras, como si aquello fuera una gigantesca telaraña en forma de cuadro.

La sensación que me produce viajar a tanta velocidad de un punto a otro de ese enorme cuadrado es una sensación de náuseas.

Por más que los colores de las líneas sean tan vivos como los que tejen los huicholes, por más que me proponga disfrutar del viaje, o por más que intente dominar la velocidad de ese carrito, siempre termino con el bolo alimenticio en mi garganta a punto de vomitarlo.

¡Es terrible!

El viajar al centro de esa telaraña a la velocidad de la luz, me hace sentir como si mi cuerpo se encontrara en un punto de origen, mientras que mis ojos ya llegaron al punto de destino, con el consiguiente reacomodo de músculos y huesos producto de aquella brusca aceleración, no bien mi cuerpo se encuentra en reposo, comienzo a alejarme en sentido inverso a otra dirección, sólo para recomenzar una y otra vez ese psicodélico viaje sin fin.

Cuando vi por primera vez un fragmento de la película “Tron”, encontré una leve semejanza a mi sueño.

Quizá por eso temo tanto el llegar a enfermarme, porque sé de antemano que aparte del malestar conocido de esta o aquella enfermedad, por la noche tendré que armarme de valor para realizar ese viaje del que no compré boleto.


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Remo.

14 marzo 2006

De como me convertí en zórpilo.

(O carta a G.).

Te vi, dejé que mi cobardía se hiciera pedazos, me acerqué y te dije:

- ¡Hola!

No era un hola jovial ni con mucha fuerza, más bien era un hola tímido, casi apagado.

Tú me correspondiste con esa sonrisa que iluminó la faz de mi mundo, de mi tierra, de mi cielo y de mi mar.

Hablamos de mucho, de todo y de nada, te espero en Chihuahua, te dije al marcharme, tú me sonreíste y me dijiste adiós…

¡Qué lejos está esa hora en que me atreví proponerte un proyecto de vida!

Ilusionado como la marea ante la luna llena, preparé tu regreso, tu vuelta, tu retorno; y así esperé como la hormiga aguarda el crudo invierno, trabajando, ahorrando, trabajando.

Viajamos por eras de espacios y tiempos, en tres simples horas se nos fue la vida.

- ¿Quieres ser mi esposa?, - te dije impaciente.

Sólo tu sonrisa obtuve por respuesta.

No escuché tu voz que algo murmuraba, sólo sé que un momento tus hermosos dedos se volvieron garras, te abalanzaste sobre mi pecho y atrapaste mi corazón. Cuando aseguraste a tu presa, lo sacaste a la superficie.

Tuviste la crueldad de mostrármelo así; cálido, palpitando, chorreando de sangre…

Luego con una mueca de desprecio me dijiste:

- ¡No!

Y arrojaste con furia mi amor a la calle.

Bajaste de mi auto mientras yo moría, ni una sola vez volteaste la cara para ver mi triste agonía.

Al fin reaccioné, alcé mi voz lo más alto que pude, y grité, pero no me oíste.

Te alejaste triunfal y no escuchaste mi juramento…

El viento se llevó mis palabras, - que aún, si prestas atención -, resuenan en el estacionamiento del cinema… Y son: “Altivas montañas…”

El tiempo curó mi herida, y hoy, después de tres largos años te atreves a hablarme, ¡Estúpida incauta!

¿Qué la vida no te ha tratado bien?, ¡Qué me importa!

¿Qué no sabías lo que hacías?, ¡Fue tu elección!

- ¿Puedo ser tu amiga?

- ¡Déjame pensarlo!

- ¿Podemos intentarlo nuevamente?

- ¡Tengo un amor!

- ¿Qué no tienes corazón?

- ¡No!, ¡Tú lo asesinaste!

Si tan sólo hubieras escuchado mi promesa, jamás te atreverías a tan siquiera hablarme, ¡Aléjate!, ¡Vete!, ¡Corre!, ¡Huye de mí!, antes que este zórpilo adormecido como brisa de paciencia, se convierta en furia de huracán.


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Remo.

13 marzo 2006

Puntos y vidas.

Imagine el lector una calle común y corriente la noche del sábado pasado, al volante un servidor, de copiloto mi amigo Rodrigo.

- ¿Qué ondas güey?, ¿Por qué te detienes? – me dijo Rodrigo.

- ¿Cuántos puntos crees que me den si atropello a ese borracho? - contesté.

- No mames cabrón, no creo que te den puntos, a lo mejor te quitan vidas.

- ¡Ja, ja, ja! – Los dos al unísono.


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Remo.

09 marzo 2006

Cirildo Chacarito y Victoriano Churo.

La etnia Tarahumara de Chihuahua desde tiempo ancestral ha practicado la carrera como medio de subsistencia, ellos mismos se autodenominan Rarámuris, que significa: “corredor a pie” o “pies ligeros”.

Su método de caza es perseguir a los venados por los recónditos bosques de la Sierra Tarahumara, hasta que el fatigado animal se desploma y es cuando estos nativos se aproximan a él para darle muerte.

Uno de sus juegos tradicionales consiste en aventar una pequeña pelota de madera, saliendo todos los hombres en tropel, con el objetivo de tomar nuevamente la bola, patearla y seguir corriendo, dicha competencia suele durar días enteros.

Las mujeres practican un juego similar, sólo que en lugar de una pelota de madera utilizan un aro, y es con una vara como impulsan adelante al objeto.

Por mucho tiempo se ha propuesto que los Rarámuris, como me gusta más llamarlos sean competidores en los maratones internacionales.

¡Qué fácil es tomar decisiones detrás de un escritorio!

¡Ni siquiera se les ha preguntado a ellos si desean competir!

Cuentan que una vez cierto político trató de convencer a un Rarámuri para que participara en un maratón internacional, la conversación fue más o menos así:

Político: - ¡Participa, te aseguro que vas a ganar!

Rarámuri: - ¿Y para qué?

Político: - ¿Cómo para qué?, ¡Para que te den un trofeo o una medalla!

Rarámuri: - ¿Y para qué?

Político: ¡Para que la gente te reconozca!, ¡Para que todos te respeten, para que seas un héroe!

Rarámuri: - ¿Y para qué?

Político: - ¡Para que conozcas al Presidente!, ¡Para que todos los mexicanos estemos orgullosos de ti!

Rarámuri: - ¿Y para qué?

Político: - ¡Para qué sepas lo que es la gloria deportiva!

Rarámuri: - ¿Y para qué?

Político: ¡Contigo no se puede razonar!

Rarámuri: - Cuando nosotros corremos, lo hacemos hambre, nada más.

Esas palabras del Rarámuri me duelen en el alma, considerar que una etnia de mi país está desapareciendo del mapa por hambre y desnutrición, me llevan a pensar que nosotros como mestizos somos invasores de la tierra que era su propiedad mucho antes que los españoles llegaran aquí, y que por obscuras ambiciones los chabochis, (los que tienen barbas) como ellos nos llaman, los hemos ido empujando a vivir en lugares cada vez más alejados e infértiles, ello me llena de culpa.

El ultramaratón es una competencia donde los participantes deben de correr distancias mayores a los 42 kilómetros que es el límite de distancia de un maratón normal. Hay ultramaratones de 50 y hasta 100 kilómetros.

Pues bien, dos corredores Rarámuris han escalado la cima mundial y han conseguido la gloria no sólo del Estado de Chihuahua, sino de México entero, al ganar competencias nacionales e internacionales.

Finalmente alguien los convenció de participar y ellos han obtenido los triunfos que muchos deseáramos, sólo que su recuerdo parece sumirse en el olvido, y hoy por hoy, padecen hambre en sus lugares de origen.

Cirildo Chacarito ha ganado maratones en el Estado de Colorado, California, Cd, de México, además de haber participado en muchos otros.

Victoriano Churo, ha obtenido victorias en Suiza, Canadá, así como en las ciudades de Los Ángeles y el Distrito Federal.

Cabe recordar que ellos cuando compiten lo hacen con su traje típico, su taparrabo, su collera y corren con huaraches hechos de hule de llanta, con la vestimenta común de cualquier Rarámuri. No calzan los tenis fabricados con lo último en tecnología, ni playeras o “shorts” con telas súper livianas que dejan escapar el sudor sin constituir una carga extra para el corredor, lo cual no deja de sorprender a los participantes de países del primer mundo que cuentan con entrenamientos vanguardistas, dietas especializada y se hacen acompañar a cada torneo con un entrenador, un doctor y hasta un psicólogo; sólo para ser vencidos con mucha facilidad por indígenas cuya alimentación básica es el maíz convertido en pinole.

En el año de 1997, Cirildo Chacarito fue distinguido, en este su lugar de origen, con la estatuilla “El Teporaca de Oro”, máxima distinción que un deportista puede alcanzar en este Estado.

Lo que ha ocurrido a últimas fechas me llena de tristeza, de rabia e impotencia.

Chacarito y Churo, se han visto obligados a vender sus medallas, trofeos e incluso el codiciado premio del Teporaca de Oro, para tener algo que comer, ¿Qué más pueden hacer?, deben sobrevivir a como dé lugar, no tienen frijoles ni tortillas para alimentarse, así que tomaron la dolorosa decisión de vender sus preseas en las ridículas cantidades de $ 20.00 y $ 50.00 (Veinte y cincuenta pesos).

Chacarito se queja amargamente que ya no participa en los eventos porque no lo invitan, ha pasado a ser un ser invisible, sólo un recuerdo de una héroe pasado de moda, como si ya hubiera muerto.

Hicimos un escandalazo cuando Soraya Jiménez obtuvo en Sydney la medalla de oro, nos emocionamos con las glorias deportivas de Ana Gabriela Guevara, y que decir del campeonato mundial de fútbol obtenido por la selección sub-17, entre otras muchas victorias de mexicanos en el ámbito deportivo, pero hacemos a un lado y procuramos “olvidar” que somos una potencia mundial en los juegos paralímpicos, ¿Qué podrían esperar Cirildo y Victoriano de nosotros?

Nunca he visto que estos deportistas Rarámuris a pesar de sus triunfos fueran recibidos en la residencia oficial de Los Pinos por el primer mandatario en turno.

Hoy, al menos mis pocos lectores sabrán o recordarán en esta bitácora las hazañas deportivas de estos dos hombres, de estos dos guerreros a quien dedico un humilde homenaje, y que luchan ya no para ser recordados, sino para poder subsistir un día más ante nuestra total indiferencia.


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Remo.

08 marzo 2006

En el registro civil…

Este texto está dedicado a mi amigo Álvaro, porque si no hubiera sido por él todo lo demás no hubiera ocurrido, ni me hubiera reído tanto, ni hubiera redactado esto:

Fui a las oficinas del Registro Civil, para saber que requisitos necesitaba para poder tramitar una acta de otro estado de la República, durante mi estancia noté lo siguiente:

Había una dama de edad avanzada, muy estirada, encopetada, educada y con muchas otras palabras terminadas en –ada que atendía a las personas en el archivo general.

Mientras esperaba mi turno un señor de unos setenta años se aproximó a ella, la acción más o menos estuvo así:

- Buenos días, señorita.

Yo: - (Pensando solamente): ¿Señorita?, ¡Pero si por la edad que tiene se ve que eso es imposible, ahora que si lo es pues por eso se le ve tan amargada! ¡Ja!, otra palabra terminada en -ada.

- Buenos días joven. – Le dice la “señorita” sin despegar la vista de la computadora.

Yo: - (Pensando solamente): ¿Joven?, ¡Pero si es de su edad!, en fin, ella quiere corresponder a la galantería porque le dijo señorita.

- Quiero ver si ya está un acta que tramité ayer, es de Cusihuiriáchic.

- ¿De Cusihuiriáchic, verdad?, no, fíjese que no lo voy a poder ayudar, ¡No hay comunicación con ese lugar!

- Bueno, gracias.

- Que le vaya bien mi´jo.

Yo: - (Pensando solamente): ¿Mi´jo?, ¡Si podría ser tu esposo!, ¡Mmh!, a lo mejor quiere con él, uno nunca sabe, je, je, je.

En serio lo que es no tener nada que hacer, miren que insertar mis pensamientos en su diálogo.

Todo estuvo muy bien, sólo que la “señorita” en ningún momento levantó la vista de la computadora para ver al anciano.

¿Es eso un buen servicio de un funcionario de Gobierno?

Cuando menos un leve contacto visual es necesario para que la gente no sienta que está hablando con una pared, ¿O usted qué opina?

- - - Cinco minutos después... - - -

Como todavía no era mi turno, permanecía sentado, en eso entra una señora con su niña, se sientan delante mío y la niña se me queda viendo. La mayoría de las veces que esto me sucede miro a los niños a la cara, les sonrío y les digo:

- ¡Hola!

La señora volteó a verme, al tiempo que la niña me tomaba una mano, y yo nuevamente:

- ¡Hola!, ¿Cómo te llamas?

- ¡Andrea, dígale mi´ja!, me llamo Andrea. – dijo la señora.

Eso bastó para que la señora me tomara confianza y empezara a enumerarme las virtudes de la niña, que si Andrea era muy linda, muy simpática, muy hiperactiva, muy inteligente, total todo un estuche de monerías.

Mi cerebro rápidamente ideó una malévola idea, y me dije a mí mismo:

Mí mismo, a ver: ¿Si los niños son tan listos y tan fregones?, ¿Porqué nunca me ganan a los trancazos ni a las vencidas?, la respuesta es un misterio…

Nuevamente: ¿Usted qué opina?


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Remo.

07 marzo 2006

El toreo de avispas.

Mi niñez transcurrió en medio de muchas travesuras, recuerdo que en una ocasión fueron mis amigos por mi a la casa.

- ¡Buenas tardes!, ¿Está René?

- ¡¡René!!, te habla Erico, - Erico es quizá mi más viejo amigo, su nombre es Erick pero todos preferíamos decirle: “Erico, perico, las nalgas te pico”.

- ¿Qué pasa?

- ¡Vente vamos a jugar!

Aquello me daba mala espina, éramos cerca de diez mozalbetes y algunos traían ramas de jarillas en las manos.

Nos alejamos bastante del pueblo y cerca de un arroyo, Erico sacó un encendedor y prendió unas hojas de periódicos, más rápido que inmediatamente, comenzaron a salir avispas de entre las rocas, el juego consistía en torear avispas.

- ¡Córrele, córrele! - Me gritaba Erico.

Una avispa se empecinaba en darme alcance, por lo que en el último esfuerzo de mi alocada carrera, recordé que Lacho había comentado alguna vez que si una abeja o avispa te perseguía te tiraras al suelo, y que no te haría daño.

Me tiré sobre el pasto (Hasta eso que escogí lugar, no era nada más de dejarme caer en la tierra así como así), y para mi terror la avispa se detuvo sobre la punta de mi zapato derecho, como huestes de Hunos enfurecidos, todos mis amigos armados con ramas de jarillas comenzaron a azotarme el pie, de tanto ramazo, descuartizaron la avispa, y a pesar de mis gritos continuaban dándome de fregadazos.

- ¡¡¡Ya estuvo!!!, ¡¡¡Ya se murió la avispa!!! - Les gritaba.

Pero estaban tan excitados por el fragor de la batalla que continuaron buen rato dándome de jarillazos en las piernas.

Esa tarde no nos fuimos invictos, una avispa alcanzó a Lacho, (Quien ante el terror olvidó el sabio consejo que anteriormente me había dado), y le picó en el párpado. Con mucho cuidado alcanzamos a extraer la lanceta y entre las risas generales se fue llorando a su casa.

Al día siguiente, Lacho fue objeto de las burlas más crueles, porque el párpado se le inflamó de tal manera que le hacía imposible ver con su ojo derecho, además el chichón era de un fuerte color morado, lo cual lo hacía parecer un niño golpeado.

Ese día un maestro regañó a Lacho en plena clase por andar toreando avispas, Erico y yo nos reíamos en voz baja.

Por la tarde, Erico y toda la bola fueron por mí nuevamente a la casa:

- ¡Vamos a torear avispas otra vez! – Me dijo Erico.

- ¡Pues vamos!, oye Lacho, ¿Vas a ir nuevamente con nosotros?

- ¡Sí!, pero no me voy a acercar, ¡Mi mamá me regañó mucho ayer, yo nada más los voy a ver!

Elegimos otro lugar para torear avispas, encendimos el periódico y salieron los insectos en nuestra persecución, al parecer Erico era el elegido, y corría y corría, pero una avispa no le daba tregua, tantas vueltas dio Erico que fue directo a donde se encontraba Lacho, y para la mala suerte de éste último la avispa le picó… Sí adivinaron, en el otro párpado.

Pobre, Lacho, estuvo castigado toda una semana entera sin salir a jugar, también dejó de ir a la escuela porque no podía ver bien, con los dos ojos abotagados, en aquellos ayeres nos recordaba a quien estaba de moda en ese momento, el oso panda que nació en Chapultepec.

Esa fue la última vez que salimos a torear avispas, la mera mención del hecho, hacía que Lacho se pusiera fuera de sí, se molestaba y ya después no quería acompañarnos a ninguna parte.


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Remo.

06 marzo 2006

Ira regional.

Cuando era estudiante del primer año de secundaria, mi madre me hizo –con sus magros recursos económicos- un traje deportivo (pantalonera y sudadera) de color verde limón para mi clase de educación física, como nunca he tenido ningún problema con vestir sin importar el color que sea, me los puse y me dirigí a la escuela.

Apenas llegué al edificio escolar, dos de mis compañeros se burlaron de mi ropa, de inmediato comenzaron a decirme “campa”, que era una abreviatura de campamocha, porque según ellos ese color les recordaba a ese animal.

Al principio me molestaba mucho que me dijeran así, porque sentía que lo decían de mala onda, la maestra de educación física al ver mi disgusto, me dijo:

- No podemos callarlos, simplemente ignóralos.

¡Pero que ocurrencias de la maestra!, ¿Cómo voy a ignorar a unos engendros de Satanás que todo el día se la pasaban diciéndome así?

Esa tarde pensé en lo que debía de hacer, y como dice el dicho: “Si no puedes con el enemigo, únete a él”, a la semana siguiente me enfundé nuevamente mi traje deportivo y con una actitud de me vale madres lo que piensen comencé a acoplarme con quienes eran mis críticos, ya con ellos incluso llegué a imitar las poses tipo “Bruce Lee” que adoptan las mantis religiosas, y en una de esas hasta dije:

- Apártense porque en esta posición me voy a aventar un pedo.

Todo mundo se rió de mis ocurrencias y desde ese entonces pude comprender que la gente se ríe de todo y de todos, no nada más se reían de mí, también se ridiculizaban esos dos amigos el uno al otro, así como también al chico que usaba lentes, éste a su vez se carcajeaba del chavo gordo, quien a no paraba de criticar a la jovencita pecosa, la cual siempre imitaba a la adolescente flaca y ésta se burlaba del mozalbete con labios grandes, etc.

Aquello era una auténtica cadena de burlas e imitaciones, desde entonces comprendí que uno debe reírse de todo, empezando por uno mismo, y después de un año, quizá por aburrimiento o porque me había ganado su respeto aquel par de amigos hasta dejaron de decirme “campa”.

Estudiaba ya en el CETis 86, mi educación preparatoria cuando nos tocó una maestra de química que tenía un problema en una pierna, lo cual provocaba que al caminar recargara el peso de su cuerpo en una sola pierna más de lo normal y balanceara sus pasos de una manera peculiar, supongo que con el tiempo eso le provocó que un lado de su cadera estuviera normal, pero el otro era grotescamente diferente, se le había desarrollado exageradamente, eso no era motivo para que la profesora (de quien omitiré el nombre), no contara un muy clásico chiste de una prostituta con una cadera sumamente grande (como la de ella misma), que cobraba por el kilo de cadera, y al tiempo que la maestra contaba el chiste señalaba su cuerpo y soltaba la carcajada, ¡Eso es tener sentido del humor!, miren que reírse de su desgracia.

Durante el segundo semestre de mi educación universitaria, un maestro nos recibió en el salón de clases con la siguiente frase:

- ¡Buenos días!, ¡Bienvenidos a bordo!, ¡No se preocupen, la Contabilidad es una vacilada!

Toda la clase soltó una risotada, porque el mismo mentor sabía que todos le decían que era un barco, es decir a nadie reprobaba y su clase era muy amena y divertida.

Otro caso en cuarto semestre ocurrió cuando otro maestro de contabilidad nos dijo:

- ¡Si los burros cargan y abonan!, ¿Porqué nosotros como contadores, no?

Ese profesor desmitificaba a los contadores que son personas serias, frías y muy estrictas en el trato, él quería que fuéramos profesionistas humanos con alto sentido de la responsabilidad, pero también del humor, no como muchos que sólo parecen máquinas o robots de contar números.

Se preguntarán ustedes: ¿Qué relación tienen todos estos hechos con el título de este texto?, bien, la respuesta es simple durante tres días seguidos una persona que escribe en: un conocido “blog” mexicano "criticó” al Estado de Chihuahua, muchos coterráneos, bastante molestos insistían en ofender al autor de esos escritos, los insultos y respuestas llovieron de todos tamaños, colores, olores y sabores.

A mi modo de ver, no hay razón para sentirse ofendido, y trataré de explicar mi pensamiento:

Primero porque cuando uno viaja a otro lugar, uno cuenta las cosas según como le fue en la feria, y segundo porque esa persona aclaró que nunca había estado en el estado de Chihuahua y lo más importante, se trataba de un texto con sarcasmo. ¿Entonces, cuál es el motivo del enojo?

Un ejemplo de lo que ocurre en esa página:

Supongamos que visita la Ciudad de Chihuahua el chistólogo (chida palabra que me acabo de inventar) Polo, Polo, que como todos sabemos es bueno para burlarse de todo. En sus narraciones hace mofa de Dios, de los políticos, de sus compañeros artistas, de los mexicanos, de los estadounidenses, de los animales, de los vegetales, etc.

Si yo como hombre, macho, varón, masculino, mexicano, soltero, voy y compro un boleto para ver su espectáculo, es porque ya sé a lo que voy, y debo asumir que el señor lo que habla no lo dice en serio, total que la función comienza y en el primer chiste se lanza en contra de las mujeres casadas, y provoca mi gracia, lógico es que me voy a reír hasta que se me reviente la panza, si en el segundo chiste habla mal de la policía, pues me burlaré hasta que me duelan las quijadas, pero si en el tercer chiste habla mal de los hombres, machos, varones, masculinos, mexicanos, solteros, y todo mundo se retuerce en sus asientos de la risa, ¿Qué es lo que debo de hacer?

1.- Levantarme de mi asiento indignadísimo, mentarle la madre y retarlo a golpes.

2.- Salirme en silencio totalmente molesto del lugar y prometerme no volver a verlo jamás.

3.- Reírme como loco por las ocurrencias del comediante y continuar disfrutando de sus chistes.

Por supuesto, cada quien es libre de elegir la que quiera, pero la opción número uno fue la que tomó el grueso de las personas de Chihuahua en ese caso, no sé cuantas personas tomarían la opción dos, pero a saber sólo otras dos personas y yo tomamos la opción tres.

No intento convencer a nadie de que mi razonamiento sea el correcto, tampoco pretendo influir en la forma de pensar o ser de nadie, y mucho menos estoy defendiendo al autor de aquellas críticas, simple y sencillamente estoy exponiendo mis puntos de vista.

Sigamos con los ejemplos, bien se presenta en esta ciudad capital Paquita la del barrio, todo mundo sabemos que en sus canciones a los hombres no nos baja de rata de dos patas, y al parecer lo dice muy en serio, si yo voy a comprar mi boleto para presenciar su espectáculo, considero que ya sé a lo que voy, que muchas mujeres van a estar gritando hasta desgañitarse en contra de mí, a lo mejor hasta se burlan de que un hombre, macho, varón, masculino, mexicano, soltero, acuda a un recital de insultos, ¿Qué hacer si ya estoy ahí?, nuevamente tengo las tres mismas opciones que en el párrafo anterior. ¡Vamos, no hay que ser ilusos!, de alguien que canta en contra de los hombres no puedes esperar palabras dulces para este género, ya se sabe de antemano.

Si yo soy un ser honesto y alguien me lo dice sea en tono de calma o enojo, ¿Es motivo para que me violente?, yo creo que no, porque lo soy.

Ahora bien, si alguien me dice que soy un ladrón, y de igual forma me lo pueden decir furiosos o en son de burla, ¿Es motivo para que lo agreda?, creo que tampoco, porque no lo soy, a lo mucho responderé con un contundente: ¡No!

Debemos esperar que si alguien se burla de todo, en determinado momento lo haga también de nosotros mismos, ¿O no?, ahora bien, el que se ríe se lleva, puede uno perfectamente contestar con igual sarcasmo, pero no con ofensas desagradables.

El problema radica en que la mayoría de los humanos somos muy buenos para reírnos de los demás, pero de ninguna manera podemos permitir que alguien se ría a nuestras costillas, (creo que comer tanta carne de res en el norte de este país nos ha vuelto mucho más agresivos), con lo sucedido en esa bitácora, me doy una clara idea, - a respetable escala- del porqué los musulmanes se ofendieron tanto por las caricaturas danesas de Mahoma.

Por lo que a mí respecta, estoy total y completamente seguro de lo que soy y como lo soy, como para que con unas cuantas palabras alguien me haga sentir mal o menos, sólo hay una sola cosa en este mundo que me saca de quicio, pero no la diré, porque eso puede después ser usado en mi contra, por constituir de manera nodal mi punto débil.

Sólo puedo terminar diciendo que nadie piense que no amo esta tierra que me vio nacer, lo hago con todo mi corazón, pero su clima es demasiado riguroso e inclemente conmigo y durante el invierno me ocasiona enfermedades respiratorias sin igual, he tratado de emigrar a otros lugares con temperaturas más benevolentes (a la fecha ya desistí de esos intentos) como por ejemplo vivir en Cancún, o Guanajuato pero nadie me cree que soy sincero -durante las entrevistas laborales-, al decir que quiero cambiar de residencia por cuestiones de salud, se les figura que he de ser un prófugo de la justicia que miente o que he de tener cáncer, SIDA u otras enfermedades incurables. Por tanto “Si la vida te da limones, pues haz limonada”, permaneceré indefinidamente en mi terruño, que a final de cuentas tiene la ventaja de pagar un salario más alto.

¡Hay que reírse de todo, hasta de uno mismo!


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Remo.

03 marzo 2006

Horóscopos:

Por: El Zórpilo.

Desde hace añales, en la estación de radio de "El Lobo 106.1 F.M." de esta ciudad capital, todos los días hace su aparición la Sra. Carmen Madrigal dando los horóscopos diarios.

Cierta vez Susana me comentó que esa señora tenía como veinte años que se había muerto, pero continuaba “vigente” en las ondas hertzianas porque dejó grabadas en un disco sus predicciones por todo el año.

Para que vean que yo también soy esotérico y tengo mis bolas mágicas (que aunque no son de cristal, las cuido como si lo fueran), aquí van mis augurios de lo que anoche me dictaron las estrellas, no para un día, sino para todo el año 2006.

Aries: Lo tuyo es la lana, pero no dejes que te esquilen, te verías muy flaco desnudo. ¡Bee-bee con moderación!

Tauro: Este año te van a ser infiel si no es que ya te lo están siendo, para que me entiendas te van a poner los cuernos. ¡No seas buey!, ¡Muu-éstrate alerta!

Géminis: Conocerás a tu media naranja o a tu gemelo astral o al mellizo psicópata que tus padres tienen oculto en el sótano de tu casa. ¡Ojo!, ¡Bisexuales al acecho!

Cáncer: No te quedes pensando en la inmortalidad del cangrejo y deja de fumar que sólo te provocará cáncer de pulmón. ¡Disfruta de unas merecidas vacaciones en el trópico de cáncer!

Leo: No sólo leas, también escribe, ¡Edúcate!, o te lanzarán a los leones en el trabajo.

Virgo: Perderás tu virginidad, así sea por primera, segunda, tercera o enésima vez. ¡Virginia ve y gózalo!

Libra: Estás fuera de balance y condición. Líbra-te de esos quilitos de más. ¡Ejercítate!

Escorpión: Te picarán con la cola o la cola. ¡Disfrútalo!

Sagitario: Serás flechado en un torneo de tiro con arco. ¡Enamórate!

Capricornio: Practica el sexo seguro y tradicional. ¡Prohibido el chivito al precipicio!

Acuario: Aléjate del agua o perecerás ahogado. ¡Llora para desahogarte!

Piscis: Recuerda que el pez por la boca muere. ¡Sé discreto!

Todas las predicciones son de mi completa autoría y por supuesto intentan ser un chiste, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, ¡Hasta el próximo año, amigos!


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Remo.

02 marzo 2006

La gripe aviar.

Al parecer esta pandemia mundial se está expandiendo cada vez con mayor rapidez, cuando parecía que ya se estaba controlando, ahora resulta que en Francia y en Nigeria la situación ha empeorado.

Del país galo me extraña, es una potencia económica mundial, el hecho de que a los franceses los haya tomado por sorpresa esta infección avícola, no deja de parecerme raro, pues si eso le pasa a quien posee múltiples recursos y lo último de la vanguardia en ciencia y tecnología, no quiero ni imaginarme que ocurrirá en los países subdesarrollados.

En el otro lado de la moneda se encuentra el país africano, es sumamente triste observar como muchos nigerianos se niegan a quemar los pollos infectados que han sido sacrificados, e incluso muchos los desentierran de las fosas donde las autoridades sanitarias los han acumulado, con el único propósito de llevarlos a cocinar, con el consiguiente riesgo de sufrir una infección y morir por tal enfermedad.

Se acaba también de reportar la muerte del primer mamífero (un gato) en Alemania por el virus de la gripe aviar, al parecer el felino se comió una ave infectada y fue lo que le provocó la muerte; a su vez el virus está mutando ya se conocen más de dos variedades y a decir de los expertos una de ellas cada vez se vuelve más resistente.

La industria avícola mexicana espero que ya esté tomando cartas en el asunto y se encuentre preparándose para lo que al parecer se avecina, que no es otra cosa que una catástrofe mundial que tarde o temprano nos va a golpear y muy duro, ojalá y todo quede en alarma como "El mal de las vacas locas", que azotó muchos países ricos, pero a México le hizo lo que el viento a Juárez ¿Recuerdan?

Yo estoy más bien preocupado quienes introducen indocumentados a los Estados Unidos, es decir los polleros de Ciudad Juárez…

Uno de mis sueños dorados es conocer Machu Pichu en el país sudamericano de Perú, donde dicen los panelistas de Laura en América que se liga uno muy buenos ejemplares en las fiestas, ¡En la madre!, mejor no voy, que tal si me invitan a una de esas polladas…

Por último diré que también me preocupa mucho mi polla, no vaya a ser la de malas y se me resfríe, ¿Se imaginan los mocotes que le saldrán?


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Remo.

01 marzo 2006

El Peje en Chihuahua.

El 15 de Febrero El Peje vino a Chihuahua, pasaba yo por la plaza del ángel, camino del trabajo a mi casa y alcancé a oír que Andrés Manuel López Obrador gritaba a la multitud:

- “¿Consideran ustedes justo que un ministro de justicia gane $ 400,000.00 (Cuatrocientos mil pesos 00/100 M.N.) al mes?”

La muchedumbre contestó airada y casi al unísono:

- “¡No!, ¡No!, ¡No!”

Me alejé de ahí pensando lo siguiente:

- ¿Y usted considera justo que su chofer Nico gane más que yo?, digo, porque si vamos a evaluar puestos yo también se manejar, tengo mi licencia de conducir vigente y además tengo una excelente educación al menos de secundaria… Lo malo es que no tengo un "padrino" que me introduzca en el mundo de la política bien remunerada.

Incongruencias del Peje, ¿No?, me parece que el señor ve la paja en el ojo ajeno, pero no la viga en el propio.

Aunque claro un paja de $ 400,000.00 (Cuatrocientos mil pesos 00/100 M.N.) no es una paja común y corriente sino una muy jugosa, ya que un ministro de justicia gana en un mes más de lo que yo gano en dos años, por eso todos quieren saborear las delicias del poder, para estar arriba, en lo alto, ¿Verdad?, para poder despacharse con la cuchara grande sin que nadie hasta hace poco dijera nada ni alzara la voz.


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Remo.